26 jul. 2010

Burbujas

El miércoles pasado fui a cenar al establecimiento de mi estimadísimo amigo, el coronel Kentucky, eran como las siete y mi tía nos llevo, pues bien, pidió una cubeta de pollo, ya saben, entonces no la llevamos de regreso a la casa. Una vez ya en la casa de mi tía, cada quien agarro una pierna, (yo me confundí y agarre la de la vecina que esta ufff, chiquita) bueno, agarre una, y cual fue mi sorpresa, wow, Oh My God, motherfuckers, que pinche mala suerte la mía, mordí una burbujita que estaba llena de aceite o grasa no se que hubiera sido, total, exploto y me embarro la boca y es de lo mas asqueroso que pueda pasar, además, yo no sabia que podía pasar eso, nunca he sabido de alguien al que le haya sucedido, el caso es que me paso y plup, mi boca toda grasosa, bien, ya no volví a probar cualquier tipo de comida hasta la tarde del día siguiente que comí yogurt.


Es extraño y asqueroso, raro, muy raro comienzo a creer que alguien en el gobierno no quiere que yo siga viviendo tranquilamente.

20 jul. 2010

Kentucky Fried Chicken Chronicles

KFC: Nayo, ¿por que casi nadie me quiere?
Nayo: Mire coronel, usted mándelos a la verga, usted siga preparando sus alimentos extra grasosos que abarcan la porción diaria de calorías en una sola comida.
KFC: Pero es que me molestan, a todos les gusta mi pollo, pero siguen molestando.
Nayo: Los tiempos cambian señor coronel, eso que le sucede se llama vegebullying ahora lo "IN" es lo orgánico, esos MALDITOS VEGETARIANOS los odio.
KFC: Pero, dime Nayo, ¿quien tiene la culpa?
Nayo: Coronel Kentucky, la culpa, la culpa la tienen los vegetarianos.
KFC: ¿porque Nayo? ellos parece que no hacen nada en mi contra.
Nayo: No lo crea mi coronel, ellos tienen una organización secreta, (incluso más secreta que los Masones)...
KFC: y cuidan al santo grial, malditos vegetarianos, sabia que ellos lo tenían.
Nayo: No sea estúpido coronel, los vegetarianos no tienen el santo grial, pero si tienen una red de telecomunicaciones que envía millones de mensajes subliminales a todo el mundo.
KFC: esos vegetarianos y sus maquinas de telecomunicaciones, me las pagaran, aumentare la grasa por cada pierna de pollo y además asesinare gallinas de la manera mas cruel posible que pueda existir, les daré putazos con un apio.
Nayo: Así se habla coronel Kentucky, dele en la madre a esos malditos vegetarianos, ellos tienen la culpa de todo, del narcotráfico, del calentamiento global, la escases de agua, de Pepillo Origel.
KFC: Del derrame de British Petroleum.
Nayo: Bueno no, de eso no, pero, ya que, estúpidos vegetarianos que con sus malas vibras ocasionaron el derrame, ve coronel, los vegetarianos  tiene la culpa de todo, usted siga aumentando la cantidad de grasa en su comida y creara un ejercito gente zombi-obesa.
KFC: Buena idea Nayo, de esa manera, acabare con los vegetarianos y de una vez con los malditos punks!!!
Nayo: así se habla, denle en la madre a todo ser viviente que aun tenga conciencia de los problemas de la sociedad, no queremos Gandhis o Mandelas.
KFC: Si si, arruinare la sociedad con comida chatarra.
Nayo: Claro, hasta puede llegar a ser presidente, solo necesita el dinero suficiente y listo.
KFC: y todo aquel que no coma mi comida será ahorcado, y además, prohibiré los celulares, Messenger, facebook...
Nayo: Noooooooooo!!! Por que?
KFC: para que se aburran y se entretengan comiendo mi pollo.
Nayo: No sea mamon coronel.
KFC: además bloqueare Youtube y Twitter. Los blogs no, nadie lee blogs, ahora lo "IN" es el Twitter.
Nayo: Nooooooooooooo!!!!! Por dios, he creado, he creado un monstruo, no mucho peor que eso, he creado un político!!!

Por motivos de seguridad Kentuckial, esta plática fue dada por terminada para que la imagen del coronel Kentucky no se vea afectada por sus comentarios anti-vegetarianos.
Y amiguito, recuerda, nunca te juntes con un vegetariano, son raros, podrías terminar comiendo Apio en lugar de costillas, rábanos en lugar de albóndigas, que horror.
(Las opiniones dadas en este post no representan el punto de vista del dueño del blog, (ok si) todo fue hecho con el animo de divertir(me) saludo a Mystique, que es la única vegetariana que conozco.)

18 jul. 2010

Vascas

El otro día leí, “la gente, individualmente, no es estúpida, se vuelve estúpida la masa de gente” pero no es cierto, eso es basura, hay gente estúpida y gente inteligente, el problema es que la estupidez es contagiosa.

Mientras trabajaba, conocí a un hombre que apenas termino la primaria, pero, sus modales y su inteligencia, (no me refiero al conocimiento) era algo que cualquier universitario desearía tener. Una vez, recuerdo que dijo, “como a mi, a mi me gustan los corridos, las canciones pisteadoras, pero al Nayo no, a el le gusta el rock, pero, se respeta no, es lo bonito de esto, que se respeta” neta, yo me quede con una grandiosa impresión de esta persona. Pero, he conocido a otros, que, sinceramente, son unas vascas vomitadas defecadas vueltas a comer defecarlas comerlas y vomitarlas, son un asco de persona, y no digo que yo sea el “señor perfección que a todos les caigo bien” pero, hay niveles, existe una persona, no había una sola persona que le cayera bien este sujeto, al que llamaremos sujeto NC, pues bien, este sujeto NC, putamadre, que decir de el, falta de modales, falta de cortesía, la jugaba al “ y soy rebelde por que hago lo que yo quiera” lo que mas me cagaba era como trataba a las mujeres, puaj!!! Que asco, era un pinche morrillo inmaduro, además, el morro como que trataba de caer bien, de acoplarse,, pero no, se quería dar a notar siendo el rebelde, una vez estábamos en la casa de mi prima y le dio una nalgada, y pues, ella sin perder la clase solo le dijo “Hey cálmate” pero yo lo vi y me valió madre, le fui a decir al pendejo ese que que rollo, que le bajara de huevos con mi prima.

Nayo: Hey wey, calmado pendejo.
NC: uta, nomas fue una nalgadita pinche Nayo.
Nayo: no me salgas con pendejadas cabron, te pasaste de verga.
NC: a la verga, que me vas a hacer.
Nayo: nomas te digo que le bajes de huevos, a la otra si te chingo.
NC: no mames wey, no exageres.
Nayo: no exagero, a mi prima la respetas cabron, no es puta como tu novia.
Cuando le dije eso si se calentó, pero nomas me siguió tirando mamadas.
NC: ni que fuera tuya.
Nayo: no seas mamon.
NC: hombre, esta buena, si se merece unas buenas nalgadas.
Nayo: ayhijodetuputamadre vuelve a decir algo y te agarro a putazos me vale verga.
Ya de ahí si se calmo, le dije a mi prima que me dijera que cuando le hiciera algo, ya de ahí todos seguimos a gusto cotorreando, pero bueno, ese cabron aparte, ni siquiera fue invitado, se invito solo, pero pues, como le iban a decir que no entrara.
Me caga la gente, son contadas las personas que me caen bien, les hablo a la mayoría, pero así de ben bien compas/amigos/barrio solo unas cuantas, muy pocas


pd. Mi celular se perdio !putamadre!
pd2. ay como no queriendo le dan un click a los anuncios no, un paro, cooperacha para el nuevo cel, quiero un xperia o un iphone(para estar a la moda) jejejeje
pd3. escuchen a Adanowsky, es buen cantante, es hijo de Alejandro Jodorowsky.
pd4. La pecesita anda comiendo moscas y mystique esta perdida. el Dr. dulcamara ya no entra a este misero blog, creo que por que es blogstar, pero bueno, yo fui de los primeros en entrar al blog de dulcamara inc y el de los primeros en entrar al mio, ya no entro al suyo, asi que no debo quejarme, lex luthor escribe bien chingon, que envidia, tere-hime-chan(vaquita) desaparecio, ya no la he visto.
pd4. no hay pd4.
pd5. Quisiera comerme al pulpo Paul, hijo de su reputisima pulpa, perdi dinero por su culpa.

9 jul. 2010

10 razones por las que Nayoblogger es tan patetico

1.- Junto una coleccion de mas de 700 cartas de Yu-Gi-Oh.
2.- Todas esas cartas, (incluidas muhcas cartas poderosas) las perdio, por que un dia las dejo afuera, en una cajita, y, justo ese dia llovio, haciendo que todas las cartas se hicieran una masa.

3.- Perdio su celular, pero, la manera en que lo perdio fue estupida, ya que, salio a jugar futbol, asi que se le hizo facil dejar el celular en la cajuela de su carro, entonces, su mama salio en el carro y el celular se fue ahi, no se acordo hasta que era demasiado tarde.

4.- Antes, cuando trataba de hablar con una mujer, se ponia nervioso, diciendo muchas cosas nerds, como, una vez, le preguntaron que si que pensaba acerca de Las Cronicas de Spiderwick, y, termino hablando de la pelicula, La Naranja Mecanica.

5.- No supo cual fue el ultimo partido de la seleccion mexicana antes de irse a sudafrica, y eso que habia visto el partido el dia anterior.

6.- No supo como se llamaba el director de su preparatoria, y eso que el director ya tenia un año en ese puesto.

7.- Iba en una cuatrimoto, cuando, de un corral que estaba a un lado, aparecio un borrego y tuvo que esquivarlo, asi que giro a su izquierda y !ZAZ! se fue directo a un canal que se encontraba a un lado del camino.

8.- Tenia 38 seguidores, pero, dos lo dejaron de seguir y no sabe ni quienes fueron.

9.- Ha gastado mas de 5000 mil pesos en peliculas, la cifra no es lo patetico en si, lo patetico es que, el 60 por ciento de las peliculas son piratas, lo que significa que, calculando el precio de una pelicula pirata, entre los 20 y 40 pesos, nos da aproximadamente un total de un putamadral de peliculas, siempre ha querido hacer un inventario de todas sus peliculas, pero son muchas, asi que, le da flojera.

10.- Esta enamorado.

5 jul. 2010

Ensayo Sobre El Amor De Una Mujer

Bien, ahora a todos los visitantes que entren a mi blog, respondan esta pregunta.


¿por que una mujer, siempre se empeña en ver lo mejor de aquel imbecil, aunque sabe que aquel hombre es la peor escoria del universo, pero aun asi, esta con el, mientras, uno aca de estupido partiendose el alma (y el corazon) tratando de conquistarla?, por que, diganme por que, y aunque digan, ya se dara cuenta, dale tiempo, se dara cuenta que la quieres y bla bla bla, mierda, nunca se da cuenta, y si lo hace, no lo expresa, por que, a ver, por que no lo dicen si sienten algo por ese estupido nerd que las quiere, por que, diganlo, neta, si lo dicen, haran a esa persona la mas feliz del universo, pero no, se esperan hasta que el idiota se consigue una pareja, que ni se quieren entre ellos, el esta con ella por que es bonita y ella por que el nerd le compra cosas y le ayuda.

Mujeres, expresen lo que sienten por ese nerd, geek, freak o lo que sea, se llevaran una grandisima sorpresa, pero no, ay andan, atras del pinche patan, que ni las quiere ni las trata bien, ni nada, uno de perdida las va a tratar con respeto, y para terminar de joderla mas, he conocido mujeres que dicen "quiero alguien que me respete, que me diga cosas lindas, que sea sensible" no mamennnnnnnnnn, por que no voltean a su pinche lado, si, ahi a un lado, siempre va a ver alguien que las quiera, pero no, no, ahi andan lamentandose, les gusta la chingadera, pero luego no se quejen de que "ay estoy emabarazada y mi amor me dejo" o "es que es celoso por que me quiere" calro que te quiere, pero solo para tener sexo contigo y ya.

Si tan solo se tomaran la molestia de voltear a un lado, siempre va a ver alguien a su lado, por que no lo intentan una vez, no manchen!!! no se conformen con el estupido que lo mas sensible que ha dicho es "que bonitos ojos tienes" y ya dicen, ay que lindo!!!! no mamen, existen nerds, geeks, etc, que les pueden escribir poemas que ni el puto del Amado Nervo, pero no, luego llega el bestia de su novio y les dice "te dire un poema que invente, Me gustan tus ojos/me gusta tu sonrisa/me gusta bajarte el pantalon deprisa" no mamen, el pinche James Joyce esta retorciendo en su tumba, no, luego dicen "amor, esta es nuestra cancion" y se escucha no se, el puto Waka Waka y las morras bien enamoradas, putaaaa madre!!!

Tambien estan los mendigos pretextos que ponen algunas mujeres, como, "no tenemos nada en comun" bueno, y que???? mejor no, conocer cosas nuevas del otro todos los dias.

Bien, en fin, no digo que todas sean o tengan un novio asi, pero las que si, uff!!!






PD: Pecesita, cuidate, yo se que es agua pero... de todas formas.

1 jul. 2010

Mas Preguntas, de esas que solo se pueden preguntar en un blog, (siguen siendo estupidas)

aLEXander (entiendes a LEX ander)


¿Sigues aceptando preguntas?

Tsss... ya que.

¿Por que dios es hombre y no mujer?

dios es hemafrodita

¿De que pais es dios?

No es de ningun pais, vive en nuestra imaginacion.

¿Dios es barbon?

A huevo.



Zadig

simon wey, para entrar al blog solo necesitas escribir un ensayo de 1000 palabras de por que yo soy la persona mas genial del universo... nel, nomas dejame tu correo y ya te explico que onda.



¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?

Por que Zeus, como quiere que nomas lo adoren a el, se la pasa arrojando rayos a lo baboso en las iglesias.

¿No las protege Dios?

Nel, dios tiene suficientes problemas como para andar cuidando a la iglesia, se la pasa cuidando a Jesus ya que este se quedo bien traumado con la crucificcion que le hicieron y pues se convirtio en EMO.

¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?

Por que el/la protagonista no tendria motivos para entra a la habitacion y asi encontrar lo que probablemente seria una muerte segura.

¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?;

Si, es que como se perdieron los hijos de la llorona, los demas fantasmas le hacen el paro sacando copias de "se busca".

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?

Ahh!!! las cosas que el humano y su estupida naturaleza llegan a hacer.

Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?

Por que asi podemos hacernos pasar por fantasmas y asustar al asesino.

¿Creemos que no las atraviesa un cuchillo?

es como cuando ves, supongamos un fantasma, y sales corriendo con tus papas, o sea, sabes que ellos no podran protegerte del fantasma, pero te sientes tranquilo.



Mystique

¿Soy estupida?

algo... no te creas Mys, eres bien chila.

¿Y si dios fuera negro?

por que todos tiene la extraña fijacion con dios, mendigos, terminare en el infierno por escribir tantas babosadas acerca de dios.

¿Te comerias a pecesita?

claro, es todo un manjar.



Daniela

¿cuál es el significado de la vida?

Solo el silencioso vuelo de la grulla nos dara la verdadera leccion de la serenidad.



TtEeCcToNiKkblogger2

¿Por que Bob Esponja es amarillo?

es que bob cuando era niño cayo en un bote de pintura radioactiva, entonces, la pintura era amarilla, y comenzo a fusionarse con el ADN de bob hasta convertirlo en color amarillo.

¿es gay?

la pregunta no es si bob esponja es gay o no, la pregunta correcta es: ¿TU eres gay?

¿Paquita de que barrio es?

WAZZA WAZZA sur 13

¿Eres un robot?

No, por que el otro dia me abri el estomago con una cuchillo para ver si tenia transistores, bulbos o algo asi y solo mire intestinos y mucha, mucha sangre.