31 dic. 2010

Happy New Fucking Year

Bloggeo, luego existo, a
Lo largo de este año, he sufrido diversos
Obstaculos, como la caida de la
Gran muralla china, ah no, no se callo,
Grandes acontecimientos como la muerte de Michael Jackson,
Esperen, ese fue el año pasado,
O ya se, el terremoto!!!!! woooowoooowoooowaaaaalururalurua,
Limpiando escombros todos los putos dias, hiejaja,
Un bonito temblocirto de 7. y vergas que la neta, la neta,
Estuvo bien perro, pinches batillos culones,
Gritando y empujando (toda nuestra puta vida diciendo que no lo hagamos y se nos olvido)
Oh My Fucking God
Esa vez fue divertido, seeeeeeee, me hice actor
XXX, ok no,entre a la universidad a
Ingenieria Mecatronica, yay! al principio no me convencia mucho,
Solo me inscribi a ver que pedo, y resulto un exito
Total, esta chida la carrera,
Orgias, jaja, fue lo unico que se me ocurrio para terminar este acrostico.

Pecesita voladora, Ser Supremo, Lex y Mystique, saludos y gracias,
Ustedes son con los que mantengo contacto,
Tambien a Peyote, que solo me comenta para cagarme el palo
O que no le gustan mis posts,
Saludos no hay pedo, no me agüito,

Tambien feliz año nuevo y saludos a todos los que me comentan
O que solo entran, no hay pedo,
Debo decir que en general fue un año bueno,
Orgasmos, drogas, alcohol,
Sexo desenfrenado,

Lo se, diran eres un exagerado,
Obviamente lo soy, pero
Saben que no todo es mentira, el
Objeto del blog es
Decir pendejada y media, cosas
Inteligentes, muy esporadicamente,
Ok, ni una sola cosa inteligente digo, pero
Aun asi, me leen por que de vez en cuando suelto
Tonterias,
O pendejadas pues,
Debo decir que
Ojala me quede un poco mas de tiempo libre,
Siempre ando apretado en la escuela y no escribo muy seguido.

En fin, FELIZ AÑO NUEVO BITCHES, que se la pasen chido en donde quiera que se la pasen, ammm, tengo un mejor hechizo para viajar, solo hacen una maleta con su ropa, van al aeropuerto y compran su boleto, pinches codos, si quieren dinero, trabajen perras, no les va a caer del cielo, y ya chinguen a su madre, adios.

Los Amo.

23 dic. 2010

Especial de navidad? Mis huevos que!

Me encanta navidad, y a quien no? Admitanlo esos amargados, que el consumismo ay! Marikas que, a pesar del consumismo la convivencia esta chida, y si tu problema es otra cosa y no consumismo, pues a una fiesta ajena devolada, para que tan emos.
Felìz navidad (tururup tup) feliz navidaa (tururup tup) feliz navidad prospero año y felicidad! Ai guana guich yu a merri crismas Ai guana guich yu a merri crismas!
Ah! Feliz Navidad bloggers, no dejen que su inteligencia les arruine la fiesta, total, si en estas fechas a los politicos no les importan los problemas, porque nosotros si, por lo menos hasta que pasen las fiestas, hasta luego y pasenla bien.



Yingl vels yingl vels yingl ol te...

18 dic. 2010

Nayoblogger Es doctor y/o me cogi a tu esposa

A huevo que todo se paga, estoy en el hospital, cuidando a mi madre, el horror el horror.
En la cama de junto esta un bato bien pinche feo, feo extremo, pero tiene una esposa bien buena, a quien con un solo dia de estar aqui ya me la tire (asi de cabron soy). Ok, menti respecto a lo anterior, el hombre no esta tan feo.
En fin, ayer iba caminando y me tope con el clon de pecesita voladora (la niñita blogger que se cree el centro del universo.) No le hable porque se iba a ver bien pedofilo, no me importaria si no fuera porque estaba acompañada de un policia que creo es su padre.
No he dormido casi nada, son las 6 de la mañana y a lo mucho he dormido 30 minutos, ¿porque?, pues por que soy bien pinche miedoso, el guardia me conto historias, mi madre dice que le tocaron la frente, pediatria esta aqui al lado asi que se escuchan llantos de niños, todo eso mas un pasillo solo y mas o menos oscuro igual a nayoblogger despierto toda la noche.
Ademas, mi puto celular casi no agarra señal aqui asi que me muevo por todo el cuarto para encontrarla.
Espero que sea cierto eso de que se te regresan las cosas buenas que haces, quiero una laptop nueva, me la merezco, ayude a bañar a mi madre, con todo lo que eso implica, todo, ya termine este post, de hecho no pero me da hueva seguir escribiendo ya que tengo teclado de celular y no qwerty, ah! Ire por champurrado y un tamal.

16 dic. 2010

Cholos!!!

Odio a los cholos, y es neta, me caen mal, asi que si tu, el que lee esto eres cholo, me caes mal y te criticare y te tirare mierda.
No me importa sì al cholo ese le dieron el nobel de la paz, aun asi lo odio, porque quiero y puedo te digo que me caes mal, sobretodo la actitud que tienen esa de que todo se hace como ellos dicen, los cholos son estupidos y presumidos.
FIN

6 dic. 2010

Poema A La Pornografia

Oh! amada pornografia
tu que corrompes mentes
con video y fotografia
con historias nada coherentes.

Tu que perviertes,
Tu que destruyes,
Tu que diviertes,
Tu que mi cerebro diluyes.

Todos los dias algo descargo,
ya sea un video amateur o profesional,
que cuando te veo el pene se hace largo,
es algo sensacional.

Oh pornografia que desapareces a la inocencia,
que a los catorce pierden su virginidad,
haces que nadie tenga conciencia,
y que ninguna relacion tenga ya tranquilidad.

Tu me enseñaste lo que era hacer un FIST,
tu me mostraste extraños artefactos,
pero todo es dificil, mas dificil que bailar twist,
tu pervertiste esos hermosos actos.

antes hablar de trios,
era hablar de los panchos,
ahora se piensa en algo sombrio,
algo que ocasiona muchos zafarranchos.

Me mostraste vaginas por primera vez,
me mostraste traseros perfectos,
me mostraste una mujer al derecho y al reves,
me mostraste que no tienen defectos.

Que bueno parecia el sexo anal,
llegue a creer que el sexo no era bonito,
que solo era algo carnal,
y que un pene enorme era el unico requisito.

Denigras a la mujer como vil objeto,
como si solo sirvieran para cojer,
pero la verdad es que ese sujeto,
solo es un estupido que quiere placer.

La pornografia en si no es mala,
ya que el sexo es una necesidad,
el malo es el que graba y señala,
las perversiones de la humanidad,

pedofilia, zoofilia,
y un sin fin de perversiones,
todos esos pervertidos, esta en su homilia,
que con esa clase de cosas tratan de obtener "diversiones".

en que mente tener sexo con un perro es un placer,
y ademas esas historias tan insultantes,
yo se que lo que quieren es vender,
pero no ensucien tanto el sexo, que convierte a la gente en mutantes.

24 nov. 2010

The True Story About The Zombie Infestation

A todos nos gusta ser parte de algo, a todos, los grupos de personas estan de moda, lo colectivo esta de moda, las orgias satanicas y no satanicas, las fiestas swinger y demas cosas sexuales, ahora no es la excepcion, varias personas casi tan geniales como yo, nos hemos unido para crear un blog (wow, que novedad) ajamm, es un blog donde se contara una pseudonovela del tema que esta en boca de todos, ZOMBIES, asi es, se tratara de todo lo que sucede en el mundo infestado por zombies, aqui esta esta madre.

15 nov. 2010

C

Este tema, del que hablare hoy, es uno que nunca quise hablar, pero, en este momento creo que seria conveniente hacerlo, obviamente, hablo de la violencia.+


Hace tiempo, recuerdo muy bien, uno caminaba tranquilo en la noche, sin temor a nada, a excepcion de la llorona, un carruaje que pasa y aveces al pasar por un puente cerca de mi casa habia culebras, cucarachas y muchos grillos, ahora solo hay cholos usando droga o teniendo sexo con prostitutas.

Antes caminabas tranquilo por las calles del pueblo, mirabas a los cholos por una esquina y podias pasar bien por que sabias que no te iban a hacer algo, solo te saludaban y te decian que "le cayeras al barrio" y es todo, obvio si habia peleas pero solo entre ellos. Ahora no, si ves a tres o cuatro en una esquina, alejate o pasa rapido, lo mas rapido que puedas, comienzan a gritarte "ponle de mi barrio puto" y oh sorpresa, vivimos en el mismo barrio que ellos.

No se, imagino que en todo el pais es igual, cada dia, un nuevo muerto o varios, de formas extrañas que bien podrian entrar a una pelicula gore, los ya clasicos y conocidos por todos descuartizados, lo tipico, a balazos, la muerte zombie, haciendole estallar la cabeza con coloridos sesos repartidos por la tierra, la clasica rafaga de balas a la 1 de la tarde con sus respectivas patrullas que Oh my god desaparecen justo en el momento exacto de la balacera, la tradicion de los relucientes enteipados, los levantones de familias enteras y mi favorita, una que quiero suponer, se inspiraron un poco en Machete, la pelicula de Robert Rodriguez, han visto como atan a las reses o algo asi, las manos y las piernas atadas con una sola cuerda, ah pues es asi, pero, en lugar de cuerda, utilizan intestinos, HELL!!! YES!!! se lleva el premio al mejor muerto encontrado alguna vez aqui en el municipio de San Luis Rio Colorado, lo que no comprendo es, COMO DEMONIOS NO SALIO ESA MUERTE EN EL "PERIODICO" (por llamarlo de una forma) ALARMA!, que hagan de cuenta es una revista/periodico gore, en fin.

La seguridad creo yo ya nunca volvera mas, eso todos lo sabemos, e incluso los grillos, culebras y cucarachas del puente lo saben, por que esos bichillos ya no salen desde hace tiempo.

4 nov. 2010

Cookies

Era viernes, la mañana de ese dia habia estado lloviendo, en la noche, cuando volvi de la universidad, amenazaba con llover, me dirigi derecho a mi casa, llegue, cene, y me dispuse a ver la television, oh aparato estupidizador, como sea, estaba yo bien tranquilo sin molestar a nadie cuando dos compas llegan, a las 10 de la noche, y me dijeron que fueramos al oxxo, caminando, a un oxxo que queda como a MIL kilometros, bien, quizas un km solamente.


Llegamos al oxxo despues de hablar de estupideces, acerca de como unos compañeros de mi salon no se sabian el teorema de pitagoras, (por dios, entraron a ingenieria y no se saben el teorema del compa Pitt,no no no no) llegamos al oxxo, ahora, ustedes imaginen y comienzen a suponer, tres hombres de 18 años cada uno, a las 11 de la noche, un viernes, comienzen a pensar en lo que pudo haber sucedido, ni las mas descabelladas ideas que piensen seran suficientes para emular lo que sucedio en ese momento, bien, aqui va, compramos, 3 Chocoleches, (si, chocoleches a las 11 de la noche en viernes.) ademas, tambien compramos dos paquetes de Chips Ahoy!, asi es, las galletas con chispas de chocolate, unas normales, y otras que tenian como pequeños M&M's, las repartimos entre los tres.
PR: ¿que estaran diciendo de nosotros los del oxxo?
FR: esta bien hombre, hay que salirnos de la rutina.
YO: ----(no dije nada, estaba comiendo galleta)
Ya saliendo de ahi, nos fuimos a platicar un rato, a filosofar, de varias cosas, jainas (mujeres), canciones, el origen de unas misteriosas luces, nuestro tamaño que es una vasca comparada con el sol, y cientos de cosas mas que se perdieron en el transcurso de el oxxo a mi casa, cuando escribi esto.


Saluditos!!!
Pd: Ya es noviembre, eso signifca, que ya mero es navidad, o, como diria mystique, !Yay¡,(aunque pienso que mas bien diria "Meh" es que es emo.)

3 nov. 2010

Nayoblogger maestro de la lengua. (y no me refiero a la que se habla.)

Pues este pasado 29 de octubre cumpli años, 19 años, en fin.

Hoy hablare sobre lo que a mi me parece la palabra mas, VULGAR Y CORRIENTE de todas. Esta palabra, hace que mis nervios se alteren, prefiero escucha chingo de groserias a que utilizen esta palabra.
Esta palabrita, no se cual sea el significado en otras partes del pais, me vale madre, como sea.
Oh Nayoblogger me comen las ansias de saber cual es esa palabra.

"PEDORRO"

Ahhhh, solo de pronunciarla se me eriza la piel, es que, a poco no?, es tan vulgar, aghhhh!!!, aqui en mi rancho, se utiliza esa palabra para aquellas personas que se peen mucho, osea, las que arrojan muchos gases, etc, etc.
Tambien, se utiliza para señalar un trasero.
-Mira, que culo tan grande!.-
-Mira, que pedorrote!-
agfff!
No no no no.
No y las variantes de esa tambien me caen mal!!!
-Mira, tiene un pedorrito.-
Iack!!!
Ya, se acabo el post.


Bien, para cerrar, un chiste.
Que es amarillo por dentro y negro por fuera?
Un pollito ninja... hahahahah aiiiii, siempre quise ser comico...

23 oct. 2010

EL POST CIEN DE NAYO. (por la Pecesita Voladora)

"Cien" siempre ha sido un número admirable.

¿Quién de ustedes no recuerda a la anciana aquella de Japón que salió en "telerisa" que a sus cien años de edad presumía de un cuerno en su frente?

¿No se acuerdan?

Bueno, o ¿quién no recuerda el honor con el que festejaron nuestros antepasados el "centenario de la revolución"?

¿Que no habían nacido?

Bien. . . ¿Quién no ha ido a comer un exquisito platillo del restaurante "cien años" localizado en la zona Río de Tijuana.

¿Nadie?


Bueno. . . No importa, si todos estos acontecimientos relacionados con "cien" no los motivan lo suficiente, yo, sí, yo "Pecesita Voladora" (¡SURPRISE!) les daré un buen motivo para memorar, y recordar con orgullo el número "Cien" porque este blog, ha cumplido el día de hoy exactamente ¡CIEN POST PUBLICADOS POR NAYO BLOGGER!






Clak, clack, clack!


Increíble ¿no? Sí, el que nayo crezca taan rápido -snif snif!- :'D. Y el que me haya elegido A MI para representar su post número Cien. Ambas son cuestiones enorgullecedoras. Tal vez a ustedes les valga madre no les interese la segunda razón, porque son unos pinches incultos que no saben apreciar la buena literatura.  desconocen quién soy. Pero, me eligió a MI ¡A MI!. Siendo que el posee seguidores de mucho más rango que el mio como Tecktonik o el soad. Ah, no, esperen, creo que ellos ya cerraron su blog. Sí, eso explica el porqué me eligió a mi.


En fin, todos ustedes conocen bien a este cabrón Nayo Blogger. El típico geek, raro, amante del hentai, semi otacu, masoquista, freak de nuestros corazones, así que acompañemoslo en su triunfo y motivemoslo a seguir bloggeando.

Así que si tu entras y lees esto, te ORDENO pido de favor que leas algunos de sus mejores posts y te des cuenta de su excelente forma de escribir y lo sigas.

poemas caricaturas  enemigos cuentos cumpleaños-literarios  gastronomía  geekadas

A el le gustan los poemas, por lo que le improvisaré uno:

Ahora que crece tu ego, te regalo un posteo,
Para que sigas bloggeando y nuestras vidas. . .

chingando, puedes triunfar, hace falta esmero y
Espero seas blogstar. Nunca dejes de rayar. . .

Madres del cielo te han traído a nosotros,
para reconfortar nuestros ya viscos ojos.

A veces poemas, a veces canciones,
hay japonesas y hay seguidores.


Muchas felicidades corazón, echale ganas y sigue escribiendo.
 Pecesita Voladora.

8 oct. 2010

I Hate Pecesita Voladora

1.- Es bien pinche mamona, solo se la lleva diciendo estupideces sin nada de gracia.

2.- Amm, cree que el mundo gira alrededor de ella, pez esto, pez lo otro. pfff.

3.- Segun ella, sus textos, son la mas grande chingoneria del mundo, a veces se queja de por que no le han dado el nobel.

4.- Ustedes diran, pero ella tiene mas visitas y mas seguidores que tu, y? Mystique escribe mejor que ella y yo, pero tiene pocos seguidores.

5.- Alguna vez han chateado con ella?, o han platicado en persona, si se dan cuenta, es FRESA, ella dice que los odia, pero habla y se comporta como una.


Y asi podria seguir y seguir...

4 oct. 2010

10 preguntas que quieres preguntarle a Nayoblogger pero que no lo haces porque es demasiado genial como para respondertelas.

1.- ¿Por que a veces eres taaaaaannnnnnn EMO?

        Bueno, son como etapas, ademas, a veces me autoinduzco al estado EMO cuando ando seco de     ideas para cuentos y poemas.

2.- ¿En que grupo social te ubicas?
      Bueno, por que, ni soy lo suficientemente raro ni lo suficientemente normal para ubicarme.

3.- ¿Por que te gustan las japonesas?
       Por que son muy sexissssss.

4.- ¿Por que ninguno de tus amigos comentan tu blog?
       No tengo amigos, nah!, no son muy asiduos a leer.

5.- ¿Cual es la comida que mas odias?
       Cualquiera que contenga nuez, soy alergico.

6.- ¿Por que no te mueres?
       Por que si muriera, serias feliz, y no quiero que seas feliz.

7.- ¿Cual es la cosa mas estupida que has hecho?
     Comer un puño de nueces... intencionalmente, la peor semana de mi vida.

8.- ¿Tienes novia?
     Las muñecas inflables cuentan como novia?... y las cibernovias cuentan?

9.- ¿Cuantos amigos tienes?
      Tomando en cuenta a mis siete amigos imaginarios, (Stinky, Peluchemon, Franciscano, Toroniscleto, Mystique, Axl Rose, Tlupinadio y Pecesita Voladora) tengo siete, pero parece que escribi ocho.

10.- ¿Por que tu blog se llama "Bloggeo, Luego Existo" y tu te haces llamar "nayoblogger"?
        Por que soy bien pinche chingon.

17 sept. 2010

Pequeño Universitario Jodido!

KN: chale wey, la morra ni me pela.

YO: haha, de que te quejas, la que yo quiero vive bien pinche lejos.
KN: Neta, que tan lejos ?
YO: si wey, esta hasta la rechingada, vive muy lejos.
KN: estamos jodidos.
YO: no te preocupes tanto, algun dia esto se resolvera.
KN: como? las morras se enamoraran de nosotros.
YO: No, algun dia sera legal casarse con una computadora.
KN: sabes, eso no es gracioso, en realidad es triste.
YO: Por que wey?
KN: por que eso es lo que yo estoy esperando, que sea legal.
YO: haha, no mames wey.

Conclusion 1: Crei que esta clase de cuestionamientos solo se hacian en la preparatoria.
Conclusion 2: Siempre hay alguien mas jodido que tu.

12 sept. 2010

Ay No Ay No

el otro dia, al terminar de leer un correo, aparecio esto:
"NOTA: UNA VES QUE RECIBAS ESTE EMAIL NO DEBES QUEDARTE CON EL, ESTE ES UN JUEGO DEL AMOR QUE SE JUEGA DESDE 1897, DEBES MANDARSELO A MAS DE 30 PERSONAS Y TIENES SOLO 15 MINUTOS PARA MANDARLO.


DESPUES DE 2 DIAS LA PERSONA A LA QUE TU QUIERES TE DIRA TE QUIERO, O PLATICARA CONTIGO UN LARGO TIEMPO; NO ES BROMA ESTO HA TRANSCURRIDO POR AÑOS. SI ROMPES LA CADENA TENDRAS MALA SUERTE CON LOS HOMBRES O MUJERES POR UN PAR DE AÑOS O MAS... NO DEBES REGRESARSELO A LA PERSONA QUE TE LO MANDO!!!!!"


Ay No Ay No, ahora que hago, no lo hice, noooo, y, tiene que ser verdad, o sea, 1897, se imaginan, en ese año, todos mandando sus e-mails, por hotmail, bueno, supongo que tambien por yahoo, no manchen, ahora que hago, no, no quiero tener mala suerte, ay ay ay ay.

10 sept. 2010

Adieu

Pero como todo, algun dia se tiene que acabar, una fiesta, una reunion, una pizza, hehe, la vida misma se tiene que terminar, y, ahi es cuando uno dice, YA, listo, miren, lo que voy a hacer, tal vez es cobarde, pero a mi me gusta verlo como el ultimo acto de valentia, prefiero asi, eso me consuela un poco mas.
El otro dia pense en el suicidio, y creo que es una buena salida, una muy buena, y al final parece la unica.
Tratare de hacerlo poetico, haha, morire amando, para que mi muerte sea poetica, el poeta que nunca fui.
Razones, las razones para hacer esto, pues son muchas y muy variadas, pero las suficientes al fin como para irme de aqui, les dejare espacio, ya no llenare la internet con estupideces, en fin, adios, me despido, gracias a todos los que comentaron, a todos los que comentaron o me siguieron y nunca comentaron.
Saben algo, esto de tener un blog es chido, conoces gente interesante, lees historias, algunas divertidas otras no tanto, pero se pasan buenos momentos.

Gracias, me despido bloggers, me despido de ustedes, para siempre.



Ahhh!!!! feliz dia mundial contra la prevencion del suicidio!!!!!!!!

6 sept. 2010

A veces somos tan estupidos, bien, a veces soy tan estupido.

Dos pequeñas anecdotas seran contadas aqui, y, creo, que leyendolas se podran dar una idea de los niveles de estupidez que puedo alcanzar.

La Primera, se llama:
NO TENGO SALDO
Me encontraba caminando por medio de la calle, iba con un compa, filosofando acerca de materias extrañas y olvidadas, en eso, una morra, llamemosla, X, me hablo, y me dijo:
X: Nayo, ten, este es mi nuevo numero ya que el otro celular se me perdio.
Nayo: ah, gracias.
Y cada quien siguio su camino.
Aqui se hace una breve pausa, X, si bien no es la mas bonita, es la morra cuasi perfecta para mi, por varias razones (debo decir tambien que nada que ver con esa morra, yo quiero a otra).
1.- No corre cuando me ve.
2.-Le gusta el anime y las mismas cosas que ami.
3.- No tiene novio.
Asi quedo, ella me dio su numero nuevo, yo segui mi camino, y se paso el dia, jugando maquinitas y comiendo hielitos.
Ya en la noche, como a eso de las nueve, mi celular suena, OMG, era ella, me dijo "hola, ke haces" y yo pues, por educacion, le quise responder pero, Sanababich, no tenia saldo, asi que, tome el automovil y me dirige a recargarlo, todas las tiendas cerradas, excepto un milagroso OXXO, llegue y me dijeron, "no tenemos recargas Movie Estar" no mames, pero bueno, me regrese a mi casa y me fui a dormir.
Al dia siguiente, fui a recargar mi celular, pero ya no recordaba el motivo, simplemente lo recargue, y ahora, como dos semanas despues de aquel suceso, se me ocurre mensajear a la morra, por consiguiente, me ignora.


Segunda anecdota:
NIÑA ENAMORADA, SUJETO ESTUPIDO, CORAZON ROTO
Estaba con mi primo y todo el barrio de niñatos de entre 15 y 21 años, platicando, cotorreando sanamente, para no hacerla larga, una niña de 16 años, se levanto y me dijo, "Nayo, te quiero" y yo la mire y le dije, "pues yo a ti no" y me comenze a reir a lo baboso, todos se quedaron callados, la niña se fue a su casa, yo con mirada de "WTF! que hice" y ya me explicaron que la morrilla ya les habia dicho, supongo, que esperaba cualquier cosa, excepto que me riera de ella, soy una mierda podrida. La verdad, yo pense que era broma, de todas maneras, le diria que no, (mi corazon esta con otra persona)
Ahora solo espero verla otra vez y pedirle perdon.


Ahh, y luego me pregunto por que no tengo novia.

4 sept. 2010

Iconos de la cultura pop 3 - El regreso de los iconos.

Pocos personajes de las caricaturas, son los que en verdad dejan huella, aquellos que con su carisma y simpatia, se han ganado nuestros corazones.
Ahora, rindere un pequeño homenaje al entrañable, Patricio Estrella, como su nombre lo dice, es una estrella.
Este personaje rosado, a incursionado en todos los ambitos, tanto artisticos como cientificos, deleitandonos una y otra vez, ya sea, con sus esplendorosas frases que nos hacen ver de diferente manera la vida, "tal vez tonto, pero tambien estupido" ah Señor Doctor Profesor Patricio.
Gracias a el, podemos deleitarnos con canciones de letras tan profundas, que hasta el mismo Bob Dylan se arrodillaria ante el.



Sus pensamientos, tan complicados que no cualquiera logra entender, maestro del existencialismo.


Tambien, demuestra gran conocimiento en cuanto a la utilizacion correcta de la tecnologia.


Incluso, se le ha llegado a comparar con grandes escritores debido a la profundidad del mensaje que llevan sus cuentos.


Y podria seguir y seguir, con infinidad de muestras de sabiduria pero, con lo que han visto, queda claro que patricio, es un ICONO DE LA CULTURA POP, aunque a muchos no les guste.

3 sept. 2010

New Kids On The Blog (ahh que ingenioso soy para los titulos de post)

Nada me costaria explicarles, pero como me da mucha hueva, mejor vayan a este link y leanlo, tal vez les interese.

28 ago. 2010

Pendejada y media.

"oie, me pasas tu myspace"
señores, el myspace esta muriendo, aunque obviamente ustedes ya lo sabian, pero me vale madres,
tienen que tener en cuenta, que la vida es como una naranja, ya saben, redondas, anaranjadas, sabor naranja.
Por que rayos, los nombres de los bloggers nuevos, son tan diferentes alos de la vieja escuela, la mayoria de ellos son nombres como si la blogosfera fuera el metroflog, myspace o similares, neta, mirenlos, prestenle atencion.
Ninja Peruano --- arefress
Xenomorph(que buen nombre) --- Nerdy27
entienden el punto.
Mystique es mujer, lo se, yo tuve la misma impresion de ustedes.
Lex es de Estados Unidos, wow, la sorpresa.
El otro dia me dieron ganas de asesinar a un anciano por que el muy perro no me quiso vender un cuadro de The Beatles bien chingon.
Baje una pelicula, pero tenia password, tuve que bajarla en otra parte otra vez, estupido Karma.
Esta chida la nueva pestaña de blogger, la de los comentarios.
-Hey, pasame tu face-
-Simon weee-
estose vuelve cada vez mas tipico...

23 ago. 2010

No es otra estupida leyenda urbana como la del calentamiento global.

My dear friends, esta vez, les contare una bonita historia que sucede aqui en el municipio de San Luis Rio Colorado, la parte que une a Baja California con Mexico, en fin, ahi les va, se las dejare caer.

Cuenta la leyenda, que en el cereso, un dia todos los presos estaban aburridos, asi que,a uno se le ocurrio la grandiosa (y extrema) idea de medir sus miembros, (el pene pues), todos aceptaron, pero oh! gran dilema, como lo medirian? si no contaban con reglas, entonces, a un reo se le ocurrio la supergenial(o superestupida) idea de medir sus miembros, con baterias o pilas.


Y asi comienza la faena, pasa un reo, y otro y otro, hasta que toca el turno del chico nuevo(que llevaba 17 años preso), se acerco, se bajo los pantalones y el impacto fue general, empezaron a medirlo colocando las pilas una tras otra como en la imagen, y no fueron dos pilas, ni tres, mucho menos cuatro, fue la increible cantidad de SIETEPILAS, asi es, siete pilas una tras otra, desde ese entonces, se gano el apodo de "El Sietepilas", la fama del hombre crecio, hasta convertirse en el mas respetado del cereso.

Un dia, decidio escapar, asi que se aceco a la barda, de cuatro metros, si, cuatro metros pero de ancho, y sacando su poderoso pene la destruyo, el sietepilas habia logrado escapar, corrio por toda la calle destruyendo todo a su paso, en eso,

Un joven de 22 años, 3 meses, 14 dias, 18 horas, 24 minutos con 35 segundos y medio, saco su laptop y le dio un tremendo golpe al sietepilas, haciendolo caer, este villano, comenzo a golpear al joven con su miembro, este, tomo el miembro del sietepilas y lo arrojo hacia un camion que tenia brea caliente adentro, de esa manera, asesinando al sietepilas, pero, justo antes de morir entre toda la brea, dijo esto "juro por Yog-sothoth(monstruo creado por H.P. Lovecraft) que me vengare de todos aquellos que tengan laptops" y el sietepilas murio.

Ahora, a todos los jovenes con laptops, se les aconseja no salir a la medianoche, que es cuando el siete pilas ataca, porque si ven que a lo lejos se acerca algo corriendo, y se ve una especie de pendulo entre las piernas, lo aconsejable es correr, por que lo mas probable es que te alcanze y te viole, asi es, el siete pilas te viola, siempre que encuentrana a alguien en la calle con siete pials alrededor es que ya lo violo el sietepilas.





Bien, esa historia es falsa, pero, si, el siete pilas si existe, si existe, esta en el cereso de san luis, jeje, si existe, pasenla bien.

14 ago. 2010

El mejor comentario que me hayan hecho alguna vez

Esto fue lo que escribio el anonimo, en seguida esta mi respuesta.
Anónimo dijo...
Hijo de tu putísima madre mal cogida, gracias a ti no tengo ya a mi novia, gracias a tus estupideces no deja de hablar de ti. ¿Crees que el sexo es tan importante? Tu repelente de mujeres es ese mismo que en lugar de abrirte a decirles abiertamente: me encantas para coger las miras con lujuria, por favor! compra una vida! ser geek no es bloggear y "tener filosofía bizarra de la vida" un geek para tu información pendejo de mierda es aquel que usa la tecnología de manera "sencilla" relativamente... como entrar al kernel de microsoft para modificar y tunear un win mobile, los geeks no son tan idiotas, los ofendes. Si tanto deseas a una mujer SAL Y BUSCA estar metido en tu blog no te ayuda puto lame huevos, hacerte la víctima como "ay me batearon soy un hombre que no vale la pena" y decirle eso a tus amigas para que te consuelen no mames!!!!!! si quieres una novia consiguete la propia y no chingues la vida de los demás! 
 
NayoBlogger dijo...
Oye, no me chingues, te dejo tu novia, por culpa de mi, de un estupido blog, estas pero que bien jodido cabron, te dejo por un blog, que idiota, neta que si. Y, si dices que tanto habla de mi, pues presentamela no, hazme un paro compa.

9 ago. 2010

Mi Blog Cumple 1 Año

En un lugar de Sonora, de cuyo nombre no quiero acordarme, no hace mucho tiempo, vivia Nayo.
Una mañana, Nayo, tras una noche de sueño intranquilo, se desperto en su cama convertido en un monstruoso blogger. Yo soy aquel que anoche nomas decia el post azul y el comentario, profana,en cuya noche un blogger habia, que era seguidor de mi blog por la mañana.
Una vez, en una aterradora medianoche, mientras yo reflexionaba, débil y cansado, sobre un gran volumen de extrañas y curiosas materias de un blog olvidado, mientras daba cabezadas, casi dormido, de pronto hubo unos tintineos, como de alguien que llamara suavemente, llamara a la ventana de mi messenger.
-¿Quién quiere bloggear con napoles y tunas, sobre la red de blogger?- me dijo ella.
-Me gusta cuando te conectas, por que estas como ausente, distante y dolorosa como si te hubieras desconectado, un post entonces, un tweet basta y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.- le conteste, pensando que con eso quedaria todo claro.
-Postear seguido es tener demasiadas consideraciones con los demás. Por la boca mueren Pecesita Voladora y Mystique.- me respondio con frialdad.
-Cuando, en las grandes tardes calientes, soñabas tanto que posteabas postear, ¿no viste pasar, en el fondo de tus sueños, un blog velado y rápido, el que te daría toda la felicidad, el que te alegraria indefinidamente? Era el mio.- dije tratando de hablandar su corazon, en esta fecha especial.
-Como todos los grandes bloggers, me gusta la delicia de la pérdida de mí mismo, en la que el gozo de entregar un post, se sufre completamente.- dijo ella, diciendo entre lineas, "mi blog es mejor que el tuyo", yo, tomando fuerzas le dije.
-Entonces, porque el espíritu humano tiende naturalmente a criticar lo que se publica, y no porque lo publicas-
Lo que dije, fue como una bofetada que no se la esperaba.
-Otros se entregaron, atareados por tanto postear, al culto de seguir y leer, creyendose buenos cuando se leian, creyendose bloggers cuando chocaban contra otros blogs.- dijo ella.
Perra maldita, ni siquiera en esta fecha tan especial para mi y mi blog la puedo doblegar
-Tengo un blog en donde escribo, cuando me olvido de ti. Es un blog de plantilla negra en donde aún nada escribí.-
Al fin lo habia logrado, al menos eso pensaba.
-!Apágate, apágate fugaz blogger! el bloggear sólo es una sombra que camina, un pobre blogger que se contonea y consume su turno en la blogosfera, y luego no se le lee mas. Es un post contado por un idiota blogger, lleno de sonido y furia, que no significa nada.- lo dijo, como si no lo quisiera decir en realidad.
-Me celebro y me posteo, y lo que es mío debe ser suyo, pues cada post me pertenece tanto como les pertenece a ustedes.- respondi harto.
-He visto un visitante deslizarse por el archivo de mi blog, ese es mi sueño, esa es mi pesadilla.- te has abierto mujer, tus sentimientos han comenzado a florecer.
-A mi me a tocado no bloggear contigo.-respondi haciendo notar mis sentimientos tambien.
-No te sigo; te leo dentro de mi.- al fin, esa mujer esta cediendo.
-querida, hago un elogio a su inteligencia al pedirle que comparta un blog conmigo sin haberla leido previamente.- le pedi.
-No teniendo nada que postear; ni que pensar en postear.- me dijo ella, yo me decepcione.
-mi ilusion vertiginosa castigó el seguidor, porque en mi fiebre amorosa forme imbecil una blogstar de quien solo era un blogger mas.- lo dije con el dolor de mi corazon.
-Lapso de la conciencia entre ilusiones, Fantasmas me limitan y me contienen. Duerme sin saber de ajenos blogs, blog de nadie.- dijo ella desconectandose.
-Asi es como se acaba el blogger, no con un golpe seco sino con un largo plañir.- grite al aire.
-Si es que no me necesitas, blogger, para que me hieres.- me grito ella, se encontraba en la habitacion de al lado.
"Siguela", gritaron cuerpo y alma al par, pero tuve miedo de leer con locura, De abrir mi bandeja, que suele llenarse, ¡y no obstante, toda mi sed de lectura, Cerrando los ojos, la ventana cerre!
Dia y noche mi blog te añora, Postea, triste, en mi cuarto tranquilo, solo como siempre he estado, solo como siempre estaré,
-¿Dónde estarán los bloggers?-


FELICIDADES NAYOBLOGGER, TU BLOG TIENE UN AÑO DE VIDA.

...
...
... Por favor, que les parecio mi collage de frases modificadas, ehh, ¿les gusto? un post remix, jeje, cumplo 1 año con mi blog, chido ¿no? pasenla bien, saludos y gracias a mis seguidores y a los que comentan, a los que no comentan, pues, que les dire, asi, no sean mamones y comenten pinches flojos.



Autores por orden de aparicion de frases:
Cervantes
Franz Kafka
Ruben Dario
Edgar Allan Poe
Salvador Novo
Pablo Neruda
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
Shakespeare
Walt Whitman
Marlon Brando
Bonifaz Nuño
Juan Rejano
Rhett Butler
Fernando Pessoa
¿¿¿¿¿?????
Fernando Pessoa
¿¿¿¿¿?????
Juan Rejano
Amado Nervo
Fernando Pessoa

(como se habran dado cuenta, Pessoa es mi poeta favorito)

2 ago. 2010

No se que titulo ponerle a esto

Era un dia como cualquier otro, me desperte a la misma hora que los demas dias, a las 12:00 PM, me levante, mire mi celular, 4 mensajes, todos de mi amada novia, mi querida MOVISTAR, me quiere tanto que me da promociones, aun no la he visto cara a cara, pero supongo que me ama, me da saldo gratis.
Sigo mi camino, mi camino al baño, me coloco bajo la regadera, a la madre, cometi varios errores, el primero, no me quite la ropa, en segunda, no se que ropa me pondre y en tercera, creo que debi esperar a que mi abuelo terminara de defecar.
Termino de bañarme, tocan la puerta, me dirijo a ver quien es, la abro, es mi despampanante vecina, la de pechos de piquete de mosquito, un granito en mi cara es mas grande que sus senos, que triste verdad, ella me grita "!DEGENERADO!" me pregunto por que lo hizo, pero, supongo que fue por que estaba desnudo con mi GRAN aparato reproductor de fuera.
Me pongo ropa, chales, mi madre no esta, tendre que prepararme el desayuno, bueno, creo que  es comida, ya es la una de la tarde, abro el refrigerador para ver que hay, solo verduras, puajj, que asco, pero pues, comida es comida, hago un poco de pasta, espaguetti, agarro unas hojas de lechuga, el espaguetti lo sirvo sobre las hojas, despues le hecho cebollita cambray, dos tomatitos cherry, no se si se llamen asi, de esos tomatitos chiquitos, una cucharada de crema, pimienta, rajas de aguacate(que atrevido soy), me dispongo a comerlo, con mi tenedor favorito cuando, putamadre, mi celular suena, era mi tia.

Nayoblogger: Hola tia.
TIA(Terrible e Infame Abusadora): Nayito, puedes ir al centro por tu abuela, esta con el doctor pero no puedo ir por ella.
Nayoblogger: Si, ya voy, adios.
TIA(Terrible e Infame Abusadora): gracias.

Bien, tengo que ir, hace un puto caloron como para dejar a mi abuela alla tan lejos, facil unos 39 grados, pero chales, tan bonita que se veia la comida y tengo que dejarla, era la primera comida que me preparaba como en dos semanas, pero bueno, la tape con papel alumino, no queria que se arruinara, la meti al refrigerador y me fui por mi abuela, una ves estando ahi me dijo que la llevara al banco, ahhh no mames, pero por lo menos me tope con un compa que trabaja ahi cerca, nos quedamos acerca de temas geniales, interasantes e inteligentes, tales temas fueron la influencia de Ren & Stimpy en las caricaturas modernas, las profecias mayas del 2012 y cual era el mejor taquero que habia en el pueblo.
Ya termino mi abuela y nos fuimos de ahi, la deje en su casa y fui a la mia, me faltaban unos cuantos pasos para llegar cuando recorde que venia en carro, me regrese por el hasta la casa de mi abuela.
Llegue a mi casa, mi madre y hermana habian regresado, me dispuse a comer lo que habia preparado cuando, mi madre dijo algo que me destrozo el corazon en mil pedazos, era lo peor que habia escuchado, peor que cuando me dijo que era adoptado, peor que cuando la recesion le pego a Mexico, peor que cuando mire un capitulo de la rosa de guadalupe, ella dijo, "que bueno estaba lo que hiciste, a ver cuando haces mas" mi corazon se hizo añicos, se escucho como si hubieran roto las ventanas de alguna catedral, mi madre dijo, "de donde rayos se escucha eso, bueno, te traje una sopa de vaso, ahi te la haces" se fue a ver atinale al precio, yo me hice mi "Sopa Instantanea Maruchan sabor camaron con chile piquin, esta lista en tan solo tres minutos" la hice y termine de comerla, sali a la calle y observe al paletero, me dijo "nayo, tienes que conseguir un esquimal, corre, ve por el, se te escapa" una vez afuera me compre mi esquimal y me tope a mi ex-novia...

CONTINUARA...

PD:La cosa esta asi, ya mero entro a la universidad, pero tengo unos compas que ya entraron a los propedeuticos, y la mera neta, me estan espantando, inches matematicas se miran cabronsisimas, neta que ufff, alguien ha estudiado Ing. en sistemas computacionales, ahi para si me puede decir que tal esta esa carrera, jeje.
PD2: AMM, EHHH, OHHHH, AHHH, BIEN.
pd3: Hola...

26 jul. 2010

Burbujas

El miércoles pasado fui a cenar al establecimiento de mi estimadísimo amigo, el coronel Kentucky, eran como las siete y mi tía nos llevo, pues bien, pidió una cubeta de pollo, ya saben, entonces no la llevamos de regreso a la casa. Una vez ya en la casa de mi tía, cada quien agarro una pierna, (yo me confundí y agarre la de la vecina que esta ufff, chiquita) bueno, agarre una, y cual fue mi sorpresa, wow, Oh My God, motherfuckers, que pinche mala suerte la mía, mordí una burbujita que estaba llena de aceite o grasa no se que hubiera sido, total, exploto y me embarro la boca y es de lo mas asqueroso que pueda pasar, además, yo no sabia que podía pasar eso, nunca he sabido de alguien al que le haya sucedido, el caso es que me paso y plup, mi boca toda grasosa, bien, ya no volví a probar cualquier tipo de comida hasta la tarde del día siguiente que comí yogurt.


Es extraño y asqueroso, raro, muy raro comienzo a creer que alguien en el gobierno no quiere que yo siga viviendo tranquilamente.

20 jul. 2010

Kentucky Fried Chicken Chronicles

KFC: Nayo, ¿por que casi nadie me quiere?
Nayo: Mire coronel, usted mándelos a la verga, usted siga preparando sus alimentos extra grasosos que abarcan la porción diaria de calorías en una sola comida.
KFC: Pero es que me molestan, a todos les gusta mi pollo, pero siguen molestando.
Nayo: Los tiempos cambian señor coronel, eso que le sucede se llama vegebullying ahora lo "IN" es lo orgánico, esos MALDITOS VEGETARIANOS los odio.
KFC: Pero, dime Nayo, ¿quien tiene la culpa?
Nayo: Coronel Kentucky, la culpa, la culpa la tienen los vegetarianos.
KFC: ¿porque Nayo? ellos parece que no hacen nada en mi contra.
Nayo: No lo crea mi coronel, ellos tienen una organización secreta, (incluso más secreta que los Masones)...
KFC: y cuidan al santo grial, malditos vegetarianos, sabia que ellos lo tenían.
Nayo: No sea estúpido coronel, los vegetarianos no tienen el santo grial, pero si tienen una red de telecomunicaciones que envía millones de mensajes subliminales a todo el mundo.
KFC: esos vegetarianos y sus maquinas de telecomunicaciones, me las pagaran, aumentare la grasa por cada pierna de pollo y además asesinare gallinas de la manera mas cruel posible que pueda existir, les daré putazos con un apio.
Nayo: Así se habla coronel Kentucky, dele en la madre a esos malditos vegetarianos, ellos tienen la culpa de todo, del narcotráfico, del calentamiento global, la escases de agua, de Pepillo Origel.
KFC: Del derrame de British Petroleum.
Nayo: Bueno no, de eso no, pero, ya que, estúpidos vegetarianos que con sus malas vibras ocasionaron el derrame, ve coronel, los vegetarianos  tiene la culpa de todo, usted siga aumentando la cantidad de grasa en su comida y creara un ejercito gente zombi-obesa.
KFC: Buena idea Nayo, de esa manera, acabare con los vegetarianos y de una vez con los malditos punks!!!
Nayo: así se habla, denle en la madre a todo ser viviente que aun tenga conciencia de los problemas de la sociedad, no queremos Gandhis o Mandelas.
KFC: Si si, arruinare la sociedad con comida chatarra.
Nayo: Claro, hasta puede llegar a ser presidente, solo necesita el dinero suficiente y listo.
KFC: y todo aquel que no coma mi comida será ahorcado, y además, prohibiré los celulares, Messenger, facebook...
Nayo: Noooooooooo!!! Por que?
KFC: para que se aburran y se entretengan comiendo mi pollo.
Nayo: No sea mamon coronel.
KFC: además bloqueare Youtube y Twitter. Los blogs no, nadie lee blogs, ahora lo "IN" es el Twitter.
Nayo: Nooooooooooooo!!!!! Por dios, he creado, he creado un monstruo, no mucho peor que eso, he creado un político!!!

Por motivos de seguridad Kentuckial, esta plática fue dada por terminada para que la imagen del coronel Kentucky no se vea afectada por sus comentarios anti-vegetarianos.
Y amiguito, recuerda, nunca te juntes con un vegetariano, son raros, podrías terminar comiendo Apio en lugar de costillas, rábanos en lugar de albóndigas, que horror.
(Las opiniones dadas en este post no representan el punto de vista del dueño del blog, (ok si) todo fue hecho con el animo de divertir(me) saludo a Mystique, que es la única vegetariana que conozco.)

18 jul. 2010

Vascas

El otro día leí, “la gente, individualmente, no es estúpida, se vuelve estúpida la masa de gente” pero no es cierto, eso es basura, hay gente estúpida y gente inteligente, el problema es que la estupidez es contagiosa.

Mientras trabajaba, conocí a un hombre que apenas termino la primaria, pero, sus modales y su inteligencia, (no me refiero al conocimiento) era algo que cualquier universitario desearía tener. Una vez, recuerdo que dijo, “como a mi, a mi me gustan los corridos, las canciones pisteadoras, pero al Nayo no, a el le gusta el rock, pero, se respeta no, es lo bonito de esto, que se respeta” neta, yo me quede con una grandiosa impresión de esta persona. Pero, he conocido a otros, que, sinceramente, son unas vascas vomitadas defecadas vueltas a comer defecarlas comerlas y vomitarlas, son un asco de persona, y no digo que yo sea el “señor perfección que a todos les caigo bien” pero, hay niveles, existe una persona, no había una sola persona que le cayera bien este sujeto, al que llamaremos sujeto NC, pues bien, este sujeto NC, putamadre, que decir de el, falta de modales, falta de cortesía, la jugaba al “ y soy rebelde por que hago lo que yo quiera” lo que mas me cagaba era como trataba a las mujeres, puaj!!! Que asco, era un pinche morrillo inmaduro, además, el morro como que trataba de caer bien, de acoplarse,, pero no, se quería dar a notar siendo el rebelde, una vez estábamos en la casa de mi prima y le dio una nalgada, y pues, ella sin perder la clase solo le dijo “Hey cálmate” pero yo lo vi y me valió madre, le fui a decir al pendejo ese que que rollo, que le bajara de huevos con mi prima.

Nayo: Hey wey, calmado pendejo.
NC: uta, nomas fue una nalgadita pinche Nayo.
Nayo: no me salgas con pendejadas cabron, te pasaste de verga.
NC: a la verga, que me vas a hacer.
Nayo: nomas te digo que le bajes de huevos, a la otra si te chingo.
NC: no mames wey, no exageres.
Nayo: no exagero, a mi prima la respetas cabron, no es puta como tu novia.
Cuando le dije eso si se calentó, pero nomas me siguió tirando mamadas.
NC: ni que fuera tuya.
Nayo: no seas mamon.
NC: hombre, esta buena, si se merece unas buenas nalgadas.
Nayo: ayhijodetuputamadre vuelve a decir algo y te agarro a putazos me vale verga.
Ya de ahí si se calmo, le dije a mi prima que me dijera que cuando le hiciera algo, ya de ahí todos seguimos a gusto cotorreando, pero bueno, ese cabron aparte, ni siquiera fue invitado, se invito solo, pero pues, como le iban a decir que no entrara.
Me caga la gente, son contadas las personas que me caen bien, les hablo a la mayoría, pero así de ben bien compas/amigos/barrio solo unas cuantas, muy pocas


pd. Mi celular se perdio !putamadre!
pd2. ay como no queriendo le dan un click a los anuncios no, un paro, cooperacha para el nuevo cel, quiero un xperia o un iphone(para estar a la moda) jejejeje
pd3. escuchen a Adanowsky, es buen cantante, es hijo de Alejandro Jodorowsky.
pd4. La pecesita anda comiendo moscas y mystique esta perdida. el Dr. dulcamara ya no entra a este misero blog, creo que por que es blogstar, pero bueno, yo fui de los primeros en entrar al blog de dulcamara inc y el de los primeros en entrar al mio, ya no entro al suyo, asi que no debo quejarme, lex luthor escribe bien chingon, que envidia, tere-hime-chan(vaquita) desaparecio, ya no la he visto.
pd4. no hay pd4.
pd5. Quisiera comerme al pulpo Paul, hijo de su reputisima pulpa, perdi dinero por su culpa.

9 jul. 2010

10 razones por las que Nayoblogger es tan patetico

1.- Junto una coleccion de mas de 700 cartas de Yu-Gi-Oh.
2.- Todas esas cartas, (incluidas muhcas cartas poderosas) las perdio, por que un dia las dejo afuera, en una cajita, y, justo ese dia llovio, haciendo que todas las cartas se hicieran una masa.

3.- Perdio su celular, pero, la manera en que lo perdio fue estupida, ya que, salio a jugar futbol, asi que se le hizo facil dejar el celular en la cajuela de su carro, entonces, su mama salio en el carro y el celular se fue ahi, no se acordo hasta que era demasiado tarde.

4.- Antes, cuando trataba de hablar con una mujer, se ponia nervioso, diciendo muchas cosas nerds, como, una vez, le preguntaron que si que pensaba acerca de Las Cronicas de Spiderwick, y, termino hablando de la pelicula, La Naranja Mecanica.

5.- No supo cual fue el ultimo partido de la seleccion mexicana antes de irse a sudafrica, y eso que habia visto el partido el dia anterior.

6.- No supo como se llamaba el director de su preparatoria, y eso que el director ya tenia un año en ese puesto.

7.- Iba en una cuatrimoto, cuando, de un corral que estaba a un lado, aparecio un borrego y tuvo que esquivarlo, asi que giro a su izquierda y !ZAZ! se fue directo a un canal que se encontraba a un lado del camino.

8.- Tenia 38 seguidores, pero, dos lo dejaron de seguir y no sabe ni quienes fueron.

9.- Ha gastado mas de 5000 mil pesos en peliculas, la cifra no es lo patetico en si, lo patetico es que, el 60 por ciento de las peliculas son piratas, lo que significa que, calculando el precio de una pelicula pirata, entre los 20 y 40 pesos, nos da aproximadamente un total de un putamadral de peliculas, siempre ha querido hacer un inventario de todas sus peliculas, pero son muchas, asi que, le da flojera.

10.- Esta enamorado.

5 jul. 2010

Ensayo Sobre El Amor De Una Mujer

Bien, ahora a todos los visitantes que entren a mi blog, respondan esta pregunta.


¿por que una mujer, siempre se empeña en ver lo mejor de aquel imbecil, aunque sabe que aquel hombre es la peor escoria del universo, pero aun asi, esta con el, mientras, uno aca de estupido partiendose el alma (y el corazon) tratando de conquistarla?, por que, diganme por que, y aunque digan, ya se dara cuenta, dale tiempo, se dara cuenta que la quieres y bla bla bla, mierda, nunca se da cuenta, y si lo hace, no lo expresa, por que, a ver, por que no lo dicen si sienten algo por ese estupido nerd que las quiere, por que, diganlo, neta, si lo dicen, haran a esa persona la mas feliz del universo, pero no, se esperan hasta que el idiota se consigue una pareja, que ni se quieren entre ellos, el esta con ella por que es bonita y ella por que el nerd le compra cosas y le ayuda.

Mujeres, expresen lo que sienten por ese nerd, geek, freak o lo que sea, se llevaran una grandisima sorpresa, pero no, ay andan, atras del pinche patan, que ni las quiere ni las trata bien, ni nada, uno de perdida las va a tratar con respeto, y para terminar de joderla mas, he conocido mujeres que dicen "quiero alguien que me respete, que me diga cosas lindas, que sea sensible" no mamennnnnnnnnn, por que no voltean a su pinche lado, si, ahi a un lado, siempre va a ver alguien que las quiera, pero no, no, ahi andan lamentandose, les gusta la chingadera, pero luego no se quejen de que "ay estoy emabarazada y mi amor me dejo" o "es que es celoso por que me quiere" calro que te quiere, pero solo para tener sexo contigo y ya.

Si tan solo se tomaran la molestia de voltear a un lado, siempre va a ver alguien a su lado, por que no lo intentan una vez, no manchen!!! no se conformen con el estupido que lo mas sensible que ha dicho es "que bonitos ojos tienes" y ya dicen, ay que lindo!!!! no mamen, existen nerds, geeks, etc, que les pueden escribir poemas que ni el puto del Amado Nervo, pero no, luego llega el bestia de su novio y les dice "te dire un poema que invente, Me gustan tus ojos/me gusta tu sonrisa/me gusta bajarte el pantalon deprisa" no mamen, el pinche James Joyce esta retorciendo en su tumba, no, luego dicen "amor, esta es nuestra cancion" y se escucha no se, el puto Waka Waka y las morras bien enamoradas, putaaaa madre!!!

Tambien estan los mendigos pretextos que ponen algunas mujeres, como, "no tenemos nada en comun" bueno, y que???? mejor no, conocer cosas nuevas del otro todos los dias.

Bien, en fin, no digo que todas sean o tengan un novio asi, pero las que si, uff!!!






PD: Pecesita, cuidate, yo se que es agua pero... de todas formas.

1 jul. 2010

Mas Preguntas, de esas que solo se pueden preguntar en un blog, (siguen siendo estupidas)

aLEXander (entiendes a LEX ander)


¿Sigues aceptando preguntas?

Tsss... ya que.

¿Por que dios es hombre y no mujer?

dios es hemafrodita

¿De que pais es dios?

No es de ningun pais, vive en nuestra imaginacion.

¿Dios es barbon?

A huevo.



Zadig

simon wey, para entrar al blog solo necesitas escribir un ensayo de 1000 palabras de por que yo soy la persona mas genial del universo... nel, nomas dejame tu correo y ya te explico que onda.



¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?

Por que Zeus, como quiere que nomas lo adoren a el, se la pasa arrojando rayos a lo baboso en las iglesias.

¿No las protege Dios?

Nel, dios tiene suficientes problemas como para andar cuidando a la iglesia, se la pasa cuidando a Jesus ya que este se quedo bien traumado con la crucificcion que le hicieron y pues se convirtio en EMO.

¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?

Por que el/la protagonista no tendria motivos para entra a la habitacion y asi encontrar lo que probablemente seria una muerte segura.

¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?;

Si, es que como se perdieron los hijos de la llorona, los demas fantasmas le hacen el paro sacando copias de "se busca".

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?

Ahh!!! las cosas que el humano y su estupida naturaleza llegan a hacer.

Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?

Por que asi podemos hacernos pasar por fantasmas y asustar al asesino.

¿Creemos que no las atraviesa un cuchillo?

es como cuando ves, supongamos un fantasma, y sales corriendo con tus papas, o sea, sabes que ellos no podran protegerte del fantasma, pero te sientes tranquilo.



Mystique

¿Soy estupida?

algo... no te creas Mys, eres bien chila.

¿Y si dios fuera negro?

por que todos tiene la extraña fijacion con dios, mendigos, terminare en el infierno por escribir tantas babosadas acerca de dios.

¿Te comerias a pecesita?

claro, es todo un manjar.



Daniela

¿cuál es el significado de la vida?

Solo el silencioso vuelo de la grulla nos dara la verdadera leccion de la serenidad.



TtEeCcToNiKkblogger2

¿Por que Bob Esponja es amarillo?

es que bob cuando era niño cayo en un bote de pintura radioactiva, entonces, la pintura era amarilla, y comenzo a fusionarse con el ADN de bob hasta convertirlo en color amarillo.

¿es gay?

la pregunta no es si bob esponja es gay o no, la pregunta correcta es: ¿TU eres gay?

¿Paquita de que barrio es?

WAZZA WAZZA sur 13

¿Eres un robot?

No, por que el otro dia me abri el estomago con una cuchillo para ver si tenia transistores, bulbos o algo asi y solo mire intestinos y mucha, mucha sangre.

28 jun. 2010

respuestas geniales a preguntas estupidas (ok solo el que hizo la pregunta es estupido)

Mystique
¿Qué es la vida?
La realidad es que ahora estamos en la Matrix.
¿Por qué somos color piel?
No todos son color piel, ahí están los hombres azules, que tocan música, los Enanitos Verdes, plantea mejor las preguntas para la próxima, quieres Mystique, por favor.
¿Por que tenemos manos?
Es eso, o un par de tenazas como de cangrejo.
¿Por que soy verde?
Eso es algo que ni mis avanzados métodos científicos han logrado aclarar.

Digital Video Disc (DvD)
…si trato de impresionar a las chicas queriendo mover objetos con “la fuerza” ¿Eso influye en por qué no tengo novia?
Si, ya que, si dices que usaras “la fuerza”, se rien de ti, pero, si lo llegaras a lograr, se espantarían y huirían de ti, a menos de que uses “la fuerza” para detenerlas.

Lex (luthor)
¿Por qué ET se quedo?
Es que sus amigos se fueron de Party al famosisisisisimo antro “las plutitas de pluton” en el degradado Pluton, donde fueron a buscar “alienígenas buena onda”, después, se llevaron a ET, y cuando llego a su casa, posteo  todas sus aventuras en su blog, obteniendo muchos seguidores  conviertiendose en blogstar y después una celebridad en su planeta, actualmente, ya nadie lo recuerda,  solo los humanos, ya que, nunca nos ocurre nada interesante.

Alnilam
¿El cielo puede ver?
Nel, se le formaron unas cataratototas del tamaño de la Antartida.
Y si es así... ¿que ve?
Pura madre ve.
¿Porque el color verde se llama verde?
Esta bien que sea de las personas mas geniales en el universo pero lamento decepcionarte al decir que no tengo todas las respuestas, no te desanimes, aun queda la Wikipedia.

22 jun. 2010

Servicio Al Cliente (nada sexual)

¿Por que el cielo es azul?

Respuesta: hace muchos años, mas o menos unos 1000 chingatuputallones de años, dios y jesus, se encontraban pintando a parte de afuera de su casa, en eso dios estaba cargand un bote de pintura azul y jesus, como es algo torpe, no se fijo y chocaron derramando a pintura
dios= aguas chuy, aguas chuy ahi voy, fijate
jesus= y la cheyenne apa
dios= ya tiraste la pintura wey
jesus= y la cheyenne apa
dios= ya manchaste el bote de basura, bueno, nomas por afuera es azul

esa es la razon de porque el cielo es azul.


¿Quien es el mejor escritor de la historia?
Respuesta= el mas grande que ha superado a Shakespeare, Cervantes, Kafka, Poe, Elizondo, etc... es el siempre fantastico, Carlos cuahutemoc Sanchez, diganme, quien no ha leido su clasico de la litaratura mexicana, no que digo mexicana, no, mundial, esperen, me quedo corto, de la literatura universal, su clasico "Juventud En Extasis" pinche Fuentes, arrodillate ante este cabron.


¿cual es la verdadera religion?
La verdadera religion es esa donde todos veneran a ese gordito feliz, un panzin bien chilo, a no, adorar a carlos slim no es religion.

¿como nacen los bebes?
un pene, se introduce en una vagina, se eyacula adentro y esperar a que fertilize el ovulo, 9 meses despues tenemos un bebe, ven, en todas partes es igual.

cuanto vale la constante de Planck?
h = 6,626 × 10^-34 julios·segundo.


¿cual es el mejor sistema operativo?
decir cual es el mejor, es muy sencillo, es nada mas y nada menos...


¿por que no tengo novia?
deja me ver, a si ya se por tu coleccion de cartas de yugioh que le presumes a todas las mujeres que conoces y las tratas de enamorar mediante el uso de tu disfraz de harry potter o tu disfraz de Yoda con un sable laser mientras tratas de mover un vaso con "la fuerza".


¿quedara mexico campeon del mundo en sudafrica 2010?
es mas probable que Zooey Deschanel viva enamorada de mi y me pida matrimonio.


¿que es un blog?
es un sitio diseñado por ti, donde escribes las cosas que quieres contar, y asi obtener la aprobacion de extraños para elevar el autoestima y ademas de sentirte parte de algo ya que en la vida real no lo logras.




En los comentarios, les pido de favor que escriban las preguntas que quieran y yo las respondere con mucho gusto.

13 jun. 2010

Las mujeres y su estupido radar

Me encontraba yo, con mi recontracompa, el greñas, teniamos hambre, un putero, llegamos a un lugar donde venden mariscos, habia 4 mesas, en todas se encontraba por lo menos una persona.
Pero nos llamo la atencion una muchacha muy bonita, pero lindisima la condenada, entonces le dije al greñas, "te apuesto un coctel de camaron a que le puedo sacar su numero de telefono" el cabron acepto, bien, yo preparaba mi arsenal, mi verbo-arsenal ya que ni siquiera soy minimamente agradable a la vista, asi que no me queda mas que el verbo, en fin, me acerque, me sente y le dije "disculpa, no esta ocupado este lugar" me respondio "no" y se levanto y se fue a con una doña en otra mesa, yo, con cara de !WTF! y el greñas y el bato que sirve la comida se rieron de mi.
Chales, lo que me castra es que aun tipo horrible, pero feo, se parecia Gargamel el cabron (pitufos) llego y con ese wey, bien a toda madre, platicando y la chingada, y yo bien jodido gracias.
Ahh, las mujeres tienen un radar y detectan a los tipos con mis intenciones, bueno, la mayoria.
See ya

9 jun. 2010

Lost

Ok, ya sali de la prepa, obvio si se siente sarra, pero bueno.
Debo admitir que sin clases, no se ni que puto dia es hoy, ya que sigo esperando el viernes, ya saben, la inauguracion del mundial, pero se me hacia una eternidad, y voy descubriendo que hoy es MIERCOLES, sinceramente, no sabia que dia era hoy, ni siquiera lograba darme una idea si era martes o que pedo, no nada, andaba perdido completamente.
Ya estan las apuestas para el mundial, nos repartimos los equipos, y al que le toco el equipo que quede campeon, apostamos 500 pesos, por suerte me toco España, Inglaterra, Brasil, Argentina, que me parece estan perfilados al campeonato, que suerte tengo.
En fin, no me hizo daño la mosca, (que bueno, nomas por andar de pendejo)
"Nayoblogger AFK"

6 jun. 2010

Hay una mosca en mi plato.

Llegamos al restaurante, no me acuerdo del nombre, lo pedimos para llevar, nos fuimos al que llaman "bosque de la ciudad" pero solo es un parque con muchos eucaliptos. Nos sentamos en una banca y comenzamos a comer.
Po: mi papa me dijo "ya vas con el nayo otra vez".
Yo: que le dijiste?
Po: nada, que si me dejaba venir contigo.
En ese momento, hice un descubrimiento, habia una mosca en mi comida.
Yo: mira una mosca en el arroz.
Po: te das cuenta que esta frita.
Yo: segun Sheldon, son proteina, asi que.
Po: te la vas a comer?
Yo:ajamm.
Po: no te la comes.
Yo: claro que si, que apuestas.
Po: te la chupo en el carro.
Yo: (emocionado) en serio.
Po: obvio no pendejo.
Yo: aaaa, que tiene.
Agarre un poco de arroz junto con la mosca y ammm, me la comi, me valio madres.
Po: no mames pendejo, por que lo hiciste.
Yo: calmate, no pasa nada.
Continuamos un rato platicando, sobre esto, sobre aquello, la universidad principalmente, en eso, recibi una noticia que me golpeo, un poco, pero que tambien me hace feliz, en cierta forma.
Po: oye, me voy a ir a Mexicali a estudiar.
Yo: aaa, que bien.
Po: pues si pero ya no te voy a ver.
Yo: nah, eso que, ademas, pa' que te consigas un novio de alla.
Po: a claro, guapo, dinero y bien reportado.
Yo: sobre todo.
Despues fuimos a la casa de mi tia y luego nos fuimos a la casa.
Aww, te vas Yuki, te voy a extrañar, pero ni modo, espero que te vaya bien.

2 jun. 2010

fin de semestre

Se acabo el semestre, ya, sali de la preparatoria, ya no vere a la bola de changos, no, bueno, algunos si los mirare, pero bueno, asi es la vida, hay que dar el brinco, todas las experiencias, las risas, los amores y desamores, todo, aunque empeze algo tarde el blog, en el quinto semestre, pero bueno, el tiempo paso, conoci gente, gente genial, muy buena onda, me pasa¡aron cosas chilas, gane un concurso de cuento, perdi mi virginidad (yeahhhhhhhhhhhhhh, no soy tan nerd) , y muchas cosas, con sus altas y bajas, definitivamente fue un buen semestre, ahora ya termino, empieza un nuevo ciclo, a seguirle, ¿no?

31 may. 2010

Todavia usa converse...

Habia una vez un muchacho que tenia un blog, este joven, tenia una perra, un celular, una casa en la cual vivian sus padres, tenia buenas calificaciones, era un NERD.
A el, le gusta leer y escribir, motivo por el cual fue discriminado ya varias veces, pero, el dia 25 de mayo de 2010, fue la ecatombe, ya que, el, se encontraba sentado en una banca, afuera de un consultorio, entonces, la hija de la doctora, junto a unos amigos, se encontraron con el, lo observaron un momento y despues dijeron:

"TODAVIA USA CONVERSE"
O sea, que pendejada fue esa, para que, pues, diganme para que, no habia necesidad, pudieron haberse reido a lo lejos y de esa manera todo quedaba listo, pero no, lo dijeron frente a mi, me quede asi "HUH" y despues se fueron y me fui y ahi quedo todo, pero, pues no dije nada por que estaban bien buenas las hias de su pinche madre, si dejo que me la mamen.

27 may. 2010

25 may. 2010

Ando Bien Pinche Emo y/o Creo Que Esto Es Para Twitter

¿Por que? pues por que la que quiero no me quiere, por ese simple y sencillo (pero no por eso menos complicado) hecho...
PUTAMADRE.
 

17 may. 2010

Pfff... (dedicado a Er Ag Arr la nerd que aun no lo admite)

Er Ag Arr... Jamas te recuerdo, por que nunca te olvido... y por cierto, feliz dia del internet, eres una nerd, admitelo...


8 may. 2010

Preguntas Sacrilegas

nananananananananananana
batman
nanananananannaanananananananananannananana
batman
el otro dia, un compa me enseño unas rolas de un tal Nacho Vegas, y me quede asi, motherfuckerrrrrr son of a bitchhhhhhhhh
que perron esta ese bato, neta, wowwwwwwww.
hoy en la mañana, chateaba con una amiga y le decia de Nacho Vegas y que viera unos videos en el yiutub.
YO: no mames, a poco no esta chingon.
ELLA: pues si, pero, neeee, no me gusta esa clase de musica.
YO: pero que rayos te pasa morrilla, si es chingona.
ELLA: tambien dices lo mismo de ese Andres Calamaro y tampoco me gusta.
YO: estas mal.
ELLA: y cual te gusta mas? Andres o Nacho.

Que rayos te pasa mujer, esa pregunta no se hace, es como si yo te dijera que si me dejaras ver tu vagina, asi es, no manches, es un sacrilegio esa pregunta, no puedes poner a alguien a decidir entre esos GRANDES.

2 may. 2010

Experimentos Estupidos De Gente Ociosa

  1. Experimento Disney: Oye -------(prima de aprox. 10 años) menciona 3 personajes de Disney, y ella dijo... Hannah (Hannah Montana) Phineas (Phineas & Ferb) y el ratoncito, como se llama, Mickey.
    Conclusion: Where are you Donald? where are you?
  2. Efervescencia: Nos encontramos vinagre y carbonato y lo vacie en la botella, obvio, no paso mucho, excepto que ensuciamos el salon.
    Conclusion: No tenia nada que hacer, Soy un pendejo.
  3. Pendejismo Al Extremo: Un tipo, invita a una muchacha al cine, lo usual es que el pague su entrada, pero cuando llegamos el dijo "traes lo de tu boleto" la morra se quedo asi de "WTF" pero le dio el dinero, todos lo demas, nos reimos.
    Conclusion: Ni siquiera fue un experimento oficial, simplemente, que pendejo.
  4. Hablar De Sexo Con Tu Ex-Mejor Amiga: Mal, Muy mal, no lo hagan.
    Conclusion: Se ofendio al extremo.
  5. Crear un blog: Solo para gente ociosa.
Conclusion: Mejor hubieran dejado de leer esto en cuanto entraron el blog y se ponen a hacer algo productivo.

25 abr. 2010

Fuck you very much RENAUT fuck you

Ok, no se como esta la cura, pero, oh dato curioso, desde el dichoso RENAUT o algo asi, (me suena a marca de carro) el incremento de llamadas acosadoras entre mis conocidos aumento aproximadamente un CHINGO, no mamen, el jueves este que paso, a una vecina le hablaron y le dijeron que tenian secuestrada a su hija, ya le dijo mi madre, que se calmara y la llevo a la primaria a ver si estaba y si, ahi estaba la niña, pero bueno, susto que le pegaron, y dijo que escucho voz de niña y mas se espànto, en fin, no paso de ahi, otra cosa, a mi me han estado llamando un chingo de veces, el mismo numero, ya hasta lo tengo ahi de que no contestara, a una prima le llega un mensaje todos los dias de que gano un concurso de MULTIJUEGOS, a mi padre tambien le hablan pidiendo datos para una encuesta de MOVISTAR, a mi madre tambien, aaa en fin, estupido RENAUT, me cayo en la punta de la verga, pero, tal vez no sea por eso, tal vez los delincuentes tengan otra forma mas facil, ya ven que no falta algo para delincuenciar.

18 abr. 2010

Cosas Que Pienso y que por supuesto a nadie le interesa

  1. Me siento completamente identificado con Bernard Marx, si no saben quien es, pues se chingam por que no les dire.
  2. no se, soy demasiado joven para criticar al gobierno, o tal vez no conozco mucho de eso pero, como temblo, pues todos los canales de riego se chingaron, pues tienen que arreglarse a si que contrataron a toda la raza del pueblo, punto bueno para el gobierno, a mi parecer.
  3. debid a que en el municipio donde vivo, San Luis Rio Colorado, no hay tiendas de anime, manga etc... quisiera abrir una, aunque no tengo ni unha puta idea de como hacerlo, ahorita ando recopilando informacion, alguno de ustedes sabe? ya saben, permisos del gobierno y esas mamadas tambien me interesarian.
  4. me cae mal la gente que critica a la gente aficioanada al futbol.
  5. Ahorita estoty nutriendome con todas las teorias del fin del mundo que encuentre para yo crear una realmente convicente y causar panico.
  6. Un Mundo Feliz, excelente libro.

12 abr. 2010

Un dia muy importante es hoy

Pues que creen, "ke ken coyachones de melon" hoy es nada menos y nada mas que dia de la cosmonautica, o sea, es el dia mas genial en la historia de los dias mas geniales de todo el universo, por que? me pregunta el idiota que se encuentra a qui a mi lado... por que lo digo yo pendejo por eso, y que te valga.
Esta bien, hay dias mas importantes como el dia del agua y esas mamadas, pero a nadie le importa por que es mas cool celebrar el dia de la cosmonautica, YEAH!!!!!!!!!!1111 Yuri Gagarin RULES!!!!!!!!!!!!! como sea, es un bonito dia, no hay clases, ayer me dieron una EXCELENTE noticia pero estoy temiendo que no sea cierto y pues no puedo preguntarle directamente a la persona porque quedaria expuesta a cientos de miradas de francotiradores, en fin, a ver que pasa.



FELIZ DIA DE LA COSMONAUTICA

6 abr. 2010

Earthquake

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No, mi teclado no es supersensible, no, es que un terremeto señores, asi es un terremoto de 7.2 grados fahrenheit, no perdon, grados richter, a si es, waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mi pueblucho sarrapastroso esta a solo 17 kilometros del epicentro o sea una mierda de distancia, o sea nada a la verga.
Ese dia aproximadamente a las 3:40 PM me encontraba en una dulceria por que mi hermana fue a comprar unas cosas para una piñatucha, en eso, todo se empieza a meser, no me asuste por que siempre pasa eso, es normal, pero en eso, !NO PINCHES MAMES! toda la puta tienda se empezo a mover y los dulces se cayeron y salimos todos corriendo y la alarma de los carros se activo, la alarma antirrobo o que se yo pero la alarma de la casa de empeño empezo a sonar, el techo de la muebleria de al lado se cayo, la gente se detuvo, todos llorando y corriendo.
Entonces nos fuimos de ahi y pues yo medio asustado por que mis jefes estaban en la casa, iba pasando y la gente afuera, llorando con crisis nerviosas y asi, llegue a la casa y no habia nadie porque mis papas habian salido a buscarnos.
Despues sali por el barrio a revisar los daños y no mamen, todas las putas pinches tuberias estan rotas, lo que significa que no tendremos agua como una pinche semana, ademas, la tierra se partio, !SE PARTIO! las calles estan partidas asi bien a lo 2012, ademas todo el pueblo se lleno de una agradable ambiente de miedo, para acabarla de amolar, un idiota (tal vez seria yo) metio el rumor de que puede venir un tsunami (el mar nos queda como a 80 km) entonces toda la pinche gente se puso histerica y se fue de ahi, aaaaaaaaaaaaa el pinche pueblo solooooooo.
Las pinches replicas no paran, y ya es martes, no mamen, lo bueno es que no le paso nada grave a la gente cercana a mi.
pd: hubo dos muertos, un viejito de mi pueblo que no alcanzo a salir de su casa y las paredes lo aplastaron y otra vieja que le dio un pinche ataque nervioso y pues ahi quedo.

29 mar. 2010

And the oscar is for... NayoBlogger

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
we are the champions my friend!!!!!!!!!!!
and the oscar is for...
the winner is...
Dear Bloggers:
Les informo, les aviso, les anuncio, que acaban de decirme que gane el concurso estatal de cuentos, yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Entonces, el viernes fue uno de los mejores dias que he tenido en mucho tiempo, ¿por que? por que conoci al escritos Nacho Mondaca, ya habia tenido un poco de contacto con el por medio del blog y ademas ganel concurso de cuento y me voy a la nacional en Guanajuato yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh en septiembre, a festejar cabrones si señorrrrrrrrrr

25 mar. 2010

spring Break wuuuuuu!!!!!!!!!

Ahhhhhhhhh
vacaciones, me van a caer al putazo, siiiiiiiiiiiiiii, me ire unos dias a Ensenada, a tirar el rol por alla, siiiiiiiiiiiiiiii, aunque tambien tengo una madre de tareas, ni pedo, no es tanta pero siempre es algo, waaaaaaaaaa, ya mañana salgo.
se supone que mañana a lo mejor va el señor Nacho Mondaca, quizas algunos diran, huh? what? pues es escritor, y ademas gano el concurso estatal de cuento del año pasado a si que.
Bien, espero tener unas buenas vacaciones, aunque ahorita ando con unos problemillas pero nada grave, no queda mas que relajarme, tirar barra y desearles unas bonitas vacaciones weyes y weyas.

15 mar. 2010

Bizarro

El viernes pasado, saliendo de la escuela me fui a la casa de un compa, que sera conocido como GÑ, por que me dijo que fuera para hacerle un paro a su hermana que se le descompuso la computadora, entonces fui y ya le hice unos jalecillos a la maquina y termine. Despues me fui a su cuarto a ver que estaba haciendo y lo encontre jugando SH 2, le dije que iba a usar su computadora y me conecte, vi que estaba conectada la morra que me bateo asi bien aca a lo DiMaggio el año pasado, y pues le dije si no queria ir al cine conmigo ya que yo tenia un chingo de ganas de ver la de Alicia en el pais de las maravillas, pero me mando mucho a la verga asi que primero pense en ir con aquel wey pero no podia porque iba a ir a la casa de su novia, bueno asi que me resigne y pense que mejor me rento unnas peliculas y alguna XXX que se me pegara ahi como no queriendo.
En eso llego una amiga que se llama OP (ya la habia mencionado antes) llego y se puso a platicar con GÑ de una tarea que tenian lo que significa que a mi me valia madres su platica y pues no le ponia nada de atencion a ellos, nomas me la llevaba viendo videos del iutuv, en eso OP me dijo.
OP: nayo, y esta mamada?
YO: cual?
OP: esta que escribiste con pluma morada en tu cuaderno.
YO: ah ese, se lo escribi a la E (E es la morra bateadora) para san valentin.
OP: orale, por que?
YO: nomas, por ocioso.
OP: oye y que le diste de regalo a E y a K (K es una morra que se tuvo que ir, ya habia hablado de ella aqui) para san valentin.
YO: pues a E le di ese poema asi con todo y sobre y a K le mande una camiseta con una imagen de todos los personajes de Pac Man.
OP: que bien, aunque esta mas chila la camiseta de spoilers que me diste.
YO: y mas cara que no se te olvide.
OP: pero soy tu mejor amiga asi que todo te sale barato comparado con mi amistad.
YO: si tu lo dices, te creere entonces, oye, ya fuiste a ver la de Alicia.
OP: no y quiero verla.
YO: vamos.
OP: cuando?
YO: ahorita ya.
OP: que, no en serio.
YO: en serio, nomas me voy a bañar y listo.
OP: mmm... y mi mama.
YO: nomas hablale y dlie que vamos a ir al cine, es todo.
OP: esta bien.

Ya me fui a mi casa a bañar devolada, total que como en 40 minutos llegue por ella para irnos, nomas le aviso a su mama y listo.
Bien, esa es la razon de que le caiga mal a su papa, siempre termino haciendo cosas asi con ella, soy una mala influencia para ella, en fin, nos fuimos y ya en el camino ibamos platicando cosas de jovenes normales, ya saben, acerca de la entropia de los hoyos negros (ni sabemos que es eso, solo deciamos a que nos sonaba entropia) de que carrera escogeriamos, yo ingenieria en sistemas y ella psicologia, de si se va o no a acabar el mundo en el 2012 y cosas asi.
Ya llegamos al cine, vimos la pelicula, (la neta no es asi de uuyyy que peliculon pero estuvo chila, a mi me gusto) nos sentamos en una mesita a platicar y me pregunto.
PO: oye, como estas?
YO: eh? por que?
PO: nomas quiero saber como estas.
YO: pues estoy bien.
PO: en serio, no parece.
YO: ah no y por que?
PO: por que estaba leyendo lo que has escrito y pues la verdad no parece que lo hayas inventado.
YO: que, no entiendo.
PO: pues si, es como si en verdad te sintieras asi.
Y me quede asi de FUCKkkkkkk!!!!!!!!! como lo sabes, por eso la quiero, POR ESO TE QUIERO TANTO PO no manches, un dia te voy a dedicar un post completo para ti sola, neta, te quiero un chingo, no mames, tenias razon, todo es barato comparado con la amistad que me das.
WOW neta que cuando me dijo eso yo asi de chin que bien me conoce.
AHHH!!!!! la quiero un chingo neta que si. Ahora solo espero que ella tambien.

11 mar. 2010

haganlo para que no eliminen su blog.

Estimado Usuario:
                                  Este post es enviado por Google Inc., deberas publicarlo en tu bitacora ya que es la manera en que sabremos si utilizas tu bitacora o no, ya que, el servidor donde se alojan las bitacoras ha comenzado a saturarse.
                                   De manera muy atenta le pedimos que todo aquel que lea esto lo publique en su bitacora y de esa manera evitar que su bitacora sea eliminada.


                  Atentamente.
Sergey Brin

10 mar. 2010

PERROOOO MALDITO PERROOOOOO

imaginen que van por la calle, sin hacerle ningun mal a nadie.
ahora, ustedes diran, que me puede pasar, que terrible incidente me pasaria a mi, nayoblogger, un alegre niño de 6 años, pero, que no contaba que la despiadada naturaleza haria de las suyas, logrando que ese pequeño y hermoso niño llorara. Tal vez se pregunten, ¿que fue lo que te hizo llorar nayoblogger? ¿porque recuerdas la historia si tenias seis años? ¿que hecho tan traumatizante te ocurrio? ¿por que demonios leo esto cuando puedo aprovechar el tiempo en otra cosa?
La cosa estuvo asi, yo iba caminando cuando un perro, de esos sin raza, que es una cruza de un chingo de perros, en fin, salio y me empezeo a ladrar y yo pues era niño asi que me asuste y corri pero el maldito perro me siguio y se me dejo ir a la cintura y !AAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! no mamen me mordio !AAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH! despues me solto y me llevaron a urgencias y me dieron inyecciones y ya.

7 mar. 2010

Dia Internacional De La Mujer

Me pidieron que dijera un pensamiento hacia mujer, algo que la halagara, y yo me dije en ese momento, tsss facilísimo, pero durante el fin de semana mientras lo preparaba me di cuenta de algo, no es tan fácil como pensé, y les dire porque.

Hay tanto que señalar de una mujer, que podría estar horas y aun asi no terminaría.

Podría señalar la peculiar belleza que se encuentra en todas las mujeres,ya que querer o valorar a una mujer por su físico es como querer comerse una naranja sin quitarle la cascara y es que, por mas que digan, rayos que fea esta esa mujer, si la miran bien, se darán cuenta que todas despiden un halo de belleza muy especial. Solo es cuestión de ver bien, abrir los ojos.

El viernes me dijeron que inventara algo referente a la mujer, ya saben, por su dia, y esto es lo que voy a decir.



Podría también hablar acerca de su inteligencia, de su manera de decir las cosas de una forma no hiriente, con algunas excepciones.

Y asi podría estar y estar, en fin, bien se dice “ a las mujeres no hay que entenderlas, solo quererlas,” un dicho muy cierto.

Buscando un poco podemos encontrar cientos de cualidades en una mujer, y creo que la mas importante es la de dar vida, toda una hazaña, andar cargando con un bebe nueve meses y después sentir el dolor mas satisfactorio en la vida de un humano.

Ya para terminar y seguir con el acto, y todos los que aman o se han enamorado de una mujer no me dejaran mentir, y es que, tal vez las mujeres no son perfectas, pero cuando te enamoras de una, es como si lo fuera.

25 feb. 2010

Dalayyyyyy

Ando medio estreado, y les dire por que.
ustedes diran "oh! querido y estimado Nayoblogger, ¿que puedo hacer por ti para relajarte?"
pues podrian...
no pueden hacer nada, miren, la cura esta asi, tengo que sacar la preficha, hoy es el ultimo dia, para poder tener la oportunidad de ir siquiera a hacer el examen, ya si quedo o no es otra cosa, pero tambien esta en que puedo ur a la unidep, pero son 2500 por mes, hasta que se termine la carrera que son 10 cuatrimestres.
La verdad me gustaria ir a la unidep, aunque no se si alcanze a pagarla cada mes, y en la UABC es poco probable que quede seleccionado aunque no pierdo la esperanza, el problema es que no sabre si quede en la UABC hasta despues de que se cerraran la fecha de inscripcion en la unidep, o sea, el problema es que si no quedo en la UABC y no me inscribo en la unidep me voy a quedar como el perro de las dos tortas.

22 feb. 2010

Long time ago.

Esto que les dire es algo que no queria que mis compas supieran pero bueno, en la navidad pasada, ME EMBORRACHE, y ustedes diran, "pues que no, ya que, es normal" pues yo les dire, la RAZON POR LA CUAL NO VOLVERE A EMBORRACHARME SI SE ENCUENTRA UN KARAOKE CERCA:
  • Por que un amigo tuyo puede tomar una camara y grabarte mientras cantas alegremente toda la discografia de The Beatles.
Obviamente no subire el video, pero ustedes pueden imaginarse como estuvo la cura.
y ya, fue todo.
Mmm, no he posteado bien ni entrado en sus blogs porque ando con lo de la pinche escuela, y ahhh!!!! tengo que sacar la preficha para la UABC.

17 feb. 2010

Pecesita Voladora

Bien, pues abri un blog donde se suponia que iba a postear mis cuentos y demas cosas que haga, ahh pues ahora resulta que no sere yo nomas, tambien me acompañara la muy querida y apreciada yadhirosauria o Pecesita Voladora como le gusten decir, sera una colaboradora de ese blog y si alguien quiere entrarle pues adelante, nomas me hechan un grito y nos arreglamos.



              Pseudocuentos de Pseudoescritores

11 feb. 2010

Hermosillo - Sonora - Mexico

Hace 1 mes, fui a la capital de mi querido Sonora (aunque naci en Mexicali) pues si, llegue bien chingon yo, tirando el rol por alla con mis primas, enfadandolas y haciendolas gastar.
Fui al mercado municipal, a un parquecito que esta por ahi, comprando cosas y demas.
Me llevaron a la sauceda, vi un trenecito, aunque no tuve oportunidad de acercarme y pues no supe si se permitia a los grandes subirse.
Despues de todo el dia de caminar y dar la vuelta me regrese a la casa de mi prima, y comi y la chingada viendo peliculas y demas, en eso me dijo "Nayoblogger ve por un garrafon de agua quieres" le contes que si y tome el garrafon y espere a que me diera el dinero y me da 25 pesos, y yo le dije que porque tanto y ella me dijo que por que eso costaba y yo "NO MAMES!!!!!!!!!!" 25 PESOS POR UN GARRAFON DE AGUA salaverga con esa onda, como que 25 pesos, chales, aca en mi misero pueblo vale 5 pesos el garrafon, en fin, quien soy yo para juzgar los precios de las cosas en lugares donde no vivo.
Ya despues me fui a comer con ellos y terminamos, de recuerdo me traje dos paquetes de coyotas, mmm... coyotas.




3 feb. 2010

Repelente De Mujeres

-Eres extraño-
-Huh?-
-Me caes bien-
-WTF!-
-Como te llamas?-
-Nayoblogger.- no, no le pregunte el de ella.
-Cuantos años tienes?-
-18-
-Y que te gusta hacer?-
-Escuchar rock, hablar de gadgets, leer y escribir.-
Ya no me hablo, no se que es lo que repele a algunas mujeres de mi...






A si, mi enorme letrero en la frente que dice "GEEK" JAJAJA
Que orgullo.

31 ene. 2010

Cazador cazado o pobre pendejo.

Fin de semana, un aire heladito que te invita a quedarte encerrado en tu casa, que mejor que ver una buena pelicula de terror en compañia de tus amigos o en este caso en compañia de una amiga asustadiza.
Muajajajaja, soy malo, muy malo, soy tan malo tan malo, que la torre de Pisa, yo la incline.
Llegue a su casa, hizo palomitas mientras yo preparaba la pelicula, la cual les recomiendo mucho, se llama Terror Eterno o Reincarnation, en fin, comenzamos a verla, eran como las 10 de la noche, la hora chingona, donde empieza lo interesante, a poco no.
Todo empezo muy bien, hasta que, salio una puta muñeca, como de porcelana, de essas que parece que te siguen con la vista, no mames, me empeze a cagar de miedo yo. La pelicula continuo, saliendo caras y brazos de lugares  insospechados, ya saben, tipico terror japones que aun asi hace que te orines en tus pantalones.
Despues de aproximadamente una hora de pelicula yo estaba pero que requetecontraorinado, bien asustado, y ella, bien gracias, pinches nervios de acero que tenia. Por fin la pelicula se acababa, parecia que la trama se resolvia como lo yo lo suponia, pero no, pinche japones culero, le dio la vuelta y entonces si valio verga, la ultima escena esta la mujer sentada al fondo de una pasillo, entonces por las escaleras va subiendo la puta muñeca, paso a paso, pero no pasos estilo Chuky, no, pasos estilo momia, no mames, me agarre del sillon y me tape la cara con la mano. Por consiguiente, la morra se rio de mi, pero pues si no, ella se va a quedar adormir ahi, devolada, pero yo no, con eso de que su casa esta a tres cuadras de la mia, fui caminando, entonces ya me fui de ahi, como a las 12:30 de la noche, solo, en la oscuridad, llegue a mi casa y no me pude dormir hasta las 5 de la mañana.
Y listo.